眠れない。手の甲の傷を噛んで広げて何やってんだろうと我に返った夜中３時前。瘡蓋とか見つけると剥がしたくなる

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早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう そろそろ自己紹介しますかね 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 何もかもが 心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり 地球は窮屈なのではないだろうか 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。