久しぶり。未遂だったよ。首吊ったけど、そう簡単に死ねるもんじゃないね。

久しぶり。未遂だったよ。

一ヶ月半ぶりぐらいの宛メだね。
えっとね、お話したいことがたくさんあるんだけど。
まず、首吊ったけど、そう簡単に死ねるもんじゃないね。
まだ少しふらふらする時があるけど、それ以外はもう平気。


今、学校はもうほぼ行ってないよ。月1で行くか行かないかぐらい。
来週中間考査だから、それには今のところ行く予定だけど、おべんきょうする気力はないからノー勉で。

学校で心配されたりいろいろ聞かれたりして、修学旅行前には修学旅行に絶対来いみたいな圧がすごくて。
そういうのが嫌で、もう学校行くのやめたの。行くのは必要最低限って決めた。結局修学旅行にも行ってない。
受験のために内申取らないといけないけど、行きたい定時制の都立高校は、内申の点足らなくても偏差値だけでS判定出せたから、もう行かなくてもいいかなって。
心配されてうれしいって思ってたこともあったけど、肝心な時にお前らはあたしのことを助けてくれなかったじゃん、って思っちゃって、なんか、心配されるのも苦しくなってることに気づいたんだよね。

自己中だっていうのは十分に理解しているつもりだけど、やっぱり、あたしのことを一番に考えてくれない人は、心配してくれてたとしてもそれは嘘なんじゃないかと思うし、一番に考えてくれないだけで、裏切られた気分になるよ。

なんで今あたしはお前の助けを求めてるのにお前はあたしの元に来てくれないんだって思うし、実際にされたから、もう助けを求めるのも、誰かが助けに来てくれるって期待するのもやめたんだ。

あたしのことを一番に考えてくれない人に対して、「ああ、結局偽善だったんだ、心配してくれてたのも全部嘘で、ただその場をやり過ごすために言ってるんだ。」って、どうしても思っちゃうの。

本気で心配してくれた人からしたら、たったそれだけで？って嫌な気持ちになるだろうけど、あたしはこの性格からどうしても変われる気がしないし、変わった後は良いのかもしれないけど、それまでの過程は苦しそうだし。

でも、こんなゴミみたいなメンヘラのあたしでも愛してくれて、一番に考えてくれる人はいたんだよね。

あたしだけのあの人は、あたしが死ぬ時は一緒に死ぬよって言ってくれたんだ。
だから、あたしはもう彼以外の人を信用してないし、期待もしてない。というか、できない。

あたしのことを第一に考えてくれなかった人が悪いとは思ってない。
裏切られて傷ついたのは確かだけど、それはその人のせいではなくて、あたしがこんなにも自己中であることが悪いと思っているから。

それに、去年かな、一昨年かな？一番つらかった時に支えてくれてたのも彼だけだし。
メンヘラでも、腕切ってても、ODしてても、ありのままのあたしを愛してくれたから。
カッコよくて、家事もできて、お誕生日の1ヶ月前っていう理由だけで旅行に連れて行ってくれて、つらい時も一緒にいて慰めてくれるんだよ。

自殺未遂してから考え方が少し変わってね、もう少しだけ彼と生きたいなって思えてるんだ。
彼と行きたい場所がたくさんあるし、したいこともある。
一緒に海行こうねって約束したし、お誕生日も祝ってあげたい。
それに、あたしのせいで彼の生きる時間が減っちゃうとか、可哀想だからね。

中学生のうちはスマホ持ってないから何もできないって思うような毎日だけど、高校生になったらバイトもできるし、スマホもあるから二人きりで旅行に行けるね。
だから、もう少し頑張って生きようって思ってるよ。












そんな人存在してないとか言われるけど、夢見ないとこれからだって生きていけないでしょ？
あたしは彼のことがだいすきで、愛してて、一緒にいてしあわせなの。


またくるね。