死にたい、楽になりたい、
その方法を調べていたらここにたどり着きました。
かろうじて毎日仕事には行きますが、
家を出る前、バスの中、職場についてから、
毎日どこかで泣いてしまいます。
仕事に行こうとすると、
怒りのような悲しみのような
そんな気持ちが込み上げて
胸が苦しくなります。
この前も大怪我をした子どものように
泣き叫びました。
そして仕事中には、
子どもたちの声を聞いたり顔をみたりするだけで
とても不快な気持ちになり、
普段は怒らないようなところで
大きな声まで出してしまいました。
頭の中で、
あの子たちを何度も何度も痛めつけました。
それが現実になってしまうのではないかと
毎日自分が怖いです。
休みたいし、辞めたいけど、
職員が少なく、一人いないだけでも、
他の職員の大変さが倍増するのが分かってるので
なかなか言い出せません。
他にも、両親の離婚協議も心配してます。
父の態度に嫌気がさした母が出ていきました。
離婚は仕方ない、ですが、
父も母も別々に私にお互いの不満を言ってきます。
戻りたい、戻りたくない
あっちが悪い、こっちは悪くない
本当は聞きたくない。
でも広い家に1人で暮らす父が心配です。
稼ぎが少ない母も心配です。
あの家に、思い出が詰まってる。
父の思いも母の思いも。
そう思いたいけど帰るのもつらい。
周りには｢暗い人｣と思われたくなくて
自分が毎日泣くほど悩んでるなんて
相談できません。
自分の心の内を他人に見せるのが怖いです。
子どもの頃、ひどいいじめにもあいました。
それから友達すら心から信用できてません。
毎日どうやったら仕事を休めるか
辞められるか、苦痛か和らぐか、
他人に迷惑がかからない死に方はないか、
長い間入院できる方法はないか、
そんなことを考えてしまいます。
ふと気付くと、
家には1ヶ月以上ゴミも溜めてました。
かろうじて洗濯はするも、
あちこちに山積みになっています。
お皿も数週間分積み上がっています。
床に物が散乱し、
それでも拾う気になれませんでした。
なんとか泣き止んだとき、
病院で受診しようと思いましたが
初診予約は2ヶ月先と言われ、
さらに泣き叫びました。
どこにも助けを求められない。
なんて惨めな人生なんだろう。
友達もおらず、
自分のことしか考えられない自分に
嫌気がさしてます。
つらいんです、本当に。
眠るのも、目が覚めるのも。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お辛い経験されてきたんですね。
私にはこれといって良い助言などはできませんが、主様は本当によく頑張ってここまで生きてこられたんだと思います。
やらなければいけない事、考えなくちゃいけない事、ただでさえ沢山あって精一杯なのに、日を重ねれば重ねるだけそれが蓄積していく。
誰にも助けを求められなくて、いつの間にかひとりでは抱えきれないものを背負っておられたのではないでしょうか。
主様は自分のことしか考えられないと書かれていたけれど、他人のことを気にかけているうちにそれが自分のプレッシャーだったり重荷になったんだと思います。
だからそんなに頑張っている自分を責めないであげてください。もし病院が駄目なら電話での相談窓口とかそういうところもたくさんあります。もしそこも駄目だったようなら、またいつでもここに書きに来てください。ひとに言えないこと、辛いこと、誰かに聞いてほしかったこと。ここなら皆が受け止めて聞いてくれますよ！
今日も生きていてくれてありがとう。
主様の心が少しでも楽になりますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
