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幸せすぎてこわい。引っ越してから家族仲や仕事が順調になりはじめ、不調だった身体もよくなりはじめ。ですが、いままでがつらすぎて、今が幸せすぎて逆に怖いんです。
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幸せすぎてこわいです。
ええ?そんなこと?なんで悩むの?と言われるかもしれませんが、聞いてください。
引っ越してから家族仲や仕事が順調になりはじめ、不調だった身体もよくなりはじめ、エネルギッシュに動けるようになりました。
のですが、いままでがつらすぎて、今が幸せすぎて逆に怖いんです。
具体的に言うと、この幸せは永遠に続かないだろうし、近いうち、もしかしたら明日から不幸が訪れるかもしれなくて怖いのです。
おかねがない、明日仕事がなくなるかもしれない、家族が事故や急に重い病気にかかるかもしれない、いつも使っているパソコンが壊れるかもetc…
あげるとキリがありません。贅沢な悩みですが、どうしよう、どうしようとなるばかりです。
その時に考えれば良いことなんでしょうか。
名前のない小瓶
189964通目の宛名のないメール
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ななしさん
怖いこといっぱいありますよね。私も不安になるタイプです。特にひどいこと辛いことが続いていた日々から抜けたときにそう思いました。
ご自身でわかっている通り、その時に考えるしかないかと思います。
生きているということは変化をしていくことでもあると思うからです。
認めたくないけど命は永遠ではないですし。経年劣化でいつかはパソコンは壊れますし。でも備はできます。
仕事がなくなっても転職に有利であれるように資格を取っておく、貯金しておくら事故や病気にあわないように予防をする、保険に加入する。先人たちも親の世代もそうやって生きていたのですからなんとかなるのかもと私は考えるようにしています。
でないと心が持ちません。
いままで頑張ったのですし、好転しだしたのなら幸せな今を思い切り楽しんでも良いのではないかと私は思いました。
ななしさん
思いつく悪いことの9割は起こらないそうですよ
悪いことを考える分を余力にまわすのがいいかもしれませんね
ななしさん
逆に考えて、今まで辛かったからこそ、今の幸せがご褒美として与えられているのだと思えばいいのではないでしょうか。
そして、あなたが書いた心配事を起きる確率は?平均値的に考えると、ほぼないと思います。起きる可能性のないことを考えて、今の幸せを曇らせてはいけないです。どうしても考えてしまうなら、心配事を書きだしてみるといいと思います。
悩みについての本で、カーネギーの「道は開ける」を読むといいかもしれません。あなたと同じような人の話がのっています。この答えで少しでもあなたが心安らげばと思います。
ななしさん
そうです。未来なんて解りません。
今まで苦労してきた ご褒美なんだと思って 楽しく明るくお過ごし下さい
ななしさん
その幸せをしっかり噛み締めるのです
ななしさん
確かに今幸せなら贅沢な悩みかもしれませんが、不安になる気持ちはすごく分かります。
>おかねがない、明日仕事がなくなるかもしれない
多分これが大部分なのかと私は思います。
実際に私の場合の不安はこれが大きいです。
事故や病気で入院すればお金はかかるし、収入も減ります。
病気に関してはお金はらって健康診断にオプションの検査増やせばリスクは軽減されますが、そのためにどれだけコストを払うかって話にもなってきますし…。
どこまで考えても安心はなくて、どこかで妥協しなければならなくて、その基準が自分の周囲と合っていないと余計に不安になるし生きづらいんですよね。
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小瓶主さんの他の小瓶
これは子ども部屋おばさん?実家住みで、自営業なので家族内で仕事をまわしています。一年前までずっと一人暮らしでしたが、病気療養のため一旦実家にもどりました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
バイクのせいで自殺したと書いたら
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
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