親のわがままに一喜一憂する、自分が許せない。50歳の母親がワガママ？です。我が強く、自分が気に入らないことがあると不機嫌になって周りを動かそうとしたり、苦しんで同情を誘ったりします

ななしさん

親がそのような状況では、誰だって悩んでしまうので、ご自分を責めなくていいですよ。
気に入らない物は食べないとか、病院に行かないなどは、一般的にそういう人もいるだろうと理解はできます。（あなたにとっては大変でしょうけれど。）

でも、まったく家事をせず、協力さえしなくて、子どもに頼りっぱなしだなんて、なんだか妙ですね。
ひょっとして、精神的な不調とか、何らかのパーソナリティ障害の可能性はないでしょうか？

ご自分のためにもお母さんのためにも、都道府県の精神保健福祉センターや、その他メンタルに詳しい機関に相談してはどうでしょう。

ななしさん

初めまして、気分を悪くされたらごめんなさい。
はっきり言って治らないと思います。
毒親なんて最近では言うようですが正直親と言うには？って思いがあるのであの方と言いますが(ごめんなさい)
うちもそうです、私が中学の時から家事という家事をしてません。
中学生の時、朝ごはん、弁当(妹の分)、妹の送り迎え(当時一番下が幼稚園)炊事全て私
高校に入って離婚してからは家事全て私または次妹でした。
冬場は手先が縦に割れて痛いし、絆創膏だとか必需品はバイトして買ってました。
家事に対しての不服、不満を言えば〝一人暮らししたら自分でしないといけない〟確かにそうだと。
就職して家を出ればこんな事は終わるって思ってましたが、20歳の時あの方が自分は鬱病といい(精神科を受けてないので自称です)自分がしていた店の仕事をやらされて、その時も家事、店全て私の仕事でした。
少しはして欲しいと言うと〝病気だから出来ない〟〝鬱で出来ない、鬱の辛さを理解してくれない〟最終的には〝死にたい生きていたくない〟とネガティブに言うか(ですが未だに生きてます。)落ち込んだとか傷ついたとか落ち込んだ風にする。
またはキレてヒスを起こす酷い時は物を投げて怒鳴る時も。
こうなったらひたすら黙って終わるのを待つしかないです。
しようとしないだけだって思います言いたいのですが、上のような返事しかしないまたはヒスを起こすから、言っても無駄、通じない。
この方は他の人(親)とは違うんだ、だから何言っても通じないんだって諦めでしょうか。
段々疲れて来て自分が我慢したらいい、黙って聞いてれば平和、あの方とは頭で心の中で会話したらいいんだと。
違うとかそうじゃない、自分の事は自分でしてって何故私が全てしないといけないの？あなた何してるの？と何度も何度も言いたい言葉を飲み込んで、頭で言い返してます、これが心の中で会話するです。
言い返しても全て否定されて、(私は悪くない聞かない聞いてくれないからだ）とこっちの言い分を否定されるんで疲れちゃうんですよね。
家事も慣れてるからいいって私も思いますが多分、言っても無駄、してくれはしないし、それに対して怒られたり不服を言われるなら、言われる前に自分がした方が早いからの諦めだと思います。
多分あなた様もそうでは無いかと…
数時間、1日経てば平気、だけど同じ事の繰り返しで何もない、変わらない日々、いつまでこれが続くんだろう？って思います。
ここ10年はご飯はもちろん食べた後の片付けもしません、不味いやらは毎回ながらまた同じくお腹空いていても不満があると〝食べたくない〟〝食欲ないわ〟と言い下手したらお菓子を食べる始末。
残り物は私の次の日の朝ごはん、昼ご飯、またはお弁当にします。
もちろん残り物、同じものを２日続けて食べる事はしないので私が食べて、本来食べるはずの自分のご飯を次の日に→終わらないループ…
気を遣って少しでもと工夫しても好きじゃないものは基本食べません。
私の料理が悪いのかもと何度も思いますが、妹や姪はまた会社の同僚等美味しいと言って食べてくれるので多分あの方のワガママです。
掃除も洗濯もこっちまかせでしないのに、汚れていたら文句言ってきたり〝部屋が汚い何とも思わないの〟〝こんな汚い家いたくない〟って言います…
これが高校の時からずっと続いてます。
じゃあ自分でしたら？せめて自分の部屋だけでも掃除してるくださいって思うんですが。
鬱を理由にまた体調不良を理由にしてしないです…
詳しく知らない人や他人？は〝やるまでほっとけばいい〟〝やらしたらいい〟〝聞かなければいい〟って言うんですけど。
頭では分かってるんですよね、でもしないとずっとしない、誰もしてくれないから結局自分がしないと終わらないんです。
それがあなた様も多分同じなのでは？って思うんですが、もういいや自分がしたら(慣れてるからいい)ワガママ位と聞き流してと思いながらも何とかしなきゃは誰もしてくれないから自分がしなきゃ終わらないって焦り？憤りでしょうか。
いつまで、まだいつに慣ればその鬱病が治るのかなと思ってますが、20年近く変わりません…きっとこの先も変わらないと思います。
きっと私がする事が当たり前になって、しようとかはもちろんしないといけない(例えばお腹空いたらご飯を作る、部屋が散らかれば掃除する)しないといけない事は私がするからそれが当たり前で、なので治す気もないし治らないと思います。
一生あれの面倒と言うかいなくなるまで身の回りの事していかないといけないんだって思うと絶望しか無いけど…
あなた様に対して希望も先も前もない否定的な言い方をすみませんが、一生治らないと思います…
うちはありがとうとか感謝する事が一切ない方なのですが、あなた様の親もでしょうか。
ありがとうはなくして当たり前って感じでしょうか。
もちろんお礼を言われたいとかは無いし…だけど何もない＝当たり前となってます。
同じ事すみません、私からしたらもう親では無いので…あの方…
なんて言えばいいのか〝親〟というとうーん？です…
育てて貰ってないとは言いませんが、育てて貰ったとも言えないです。
知らない人は片親で苦労して娘たち(三姉妹です)
一番下は親じゃないと家を出て音信不通ですが、次妹は結婚して子供(私からして姪)がいるので中々実家の事は出来ずですが。
次妹がいるから何とか私も今を…
だけど次妹も同じく育てて貰ったとは思えないって言ってます。
感謝と言うか…なんだろう。
情がどうか、そんなのはあるのですが、育ててくれて感謝とは言えないです。
日々葛藤と言うか変われない変わらない生活にジレンマです…
うちのあの方は鬱病というより別の意味で病気だと思います。
酷い言い方ですが…
あなた様も毎回毎回疲れてしまっているみたいですね。
本当におつかれ様です。何もかも背負い込まずにいれたらいいのですが。
長文失礼しました。