自分がおかしいのだとわかっている。
そこに存在していると認識している。
声も音も聞こえてくるのだと認識している。
苦しくなるほど臭うのだと認識している。
頭の中では悲痛な叫び声が鳴り止まない。
何処にいても空気は煙たくて。
私を覗き込む深淵の顔も、私を凝視する目も、空から落ちて溶ける自分自身も、認識している事はおかしな事だとわかっている。
最初の医者には、病名を無理矢理付けようと思えば付けられるけど、これ以上おかしくなるようならまた来てくださいと言われた。
次の医者には、病名をつけるならこれかな、とりあえずじゃ、仕事辞めちゃえば？と言われた。
別に病名が喉から手が出るほど欲しかったわけじゃないけど、これ以上おかしくなるって何なのだろう。
会社を自主的に、「じゃ、辞めます」なんてお気軽に辞められない。
人員を増やすことも拒否されて、自分が辞める事も拒否されて。
他力本願、どうかどうか、誰か助けてと、人から隠れて泣いて乞うだけ。
あの子を抑えるのがつらくなってきた。
ずっとずっと、衝動のままに狂いそうなあの子を抑えるのも、そろそろ限界になってきた。
それでも、毎日毎日自分自身をリセマラして、活動できる自分を操縦席に据えて、今日も生きている。
もう、動くのだってつらいけど、喋るのだってつらいけど、食べるのだって面倒で、何をするにも面倒で、どうあっても億劫で。
文字に書いたら、何かがどれかが、マシになればいいのに。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
読んでて思ったのが、辞めたら？だったけど次がな、色々大変だよね。
苦しい場所ではあったけど自分が生きてこれた場所を手放すのは難しいよな。
自分が身に付けた防具をどれか１つでも外せる事が出来れば良いね。
幸あれ。
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