不登校だった頃、私は普通にゲームとかしてた。教科書は埃かぶってる状態……と表現してもいいくらいに、勉強なんてものは、まともに登校できてた時以外してない。

不登校だった頃、私は普通にゲームとかしてた。
あたりまえのように、友達に「ズルい」と言われたこともあるよ。

教科書は埃かぶってる状態……と表現してもいいくらいに、勉強なんてものは、まともに登校できてた時以外してない。

そんなわけで、ぼくは、学力的にはバカです。アホです。


受験とかで悩んでいる人を見ると「そっかあ、そんな大変なものなんだ。苦悩するものなんだ」と思う。
経験ないからね。
勉強できない～とか、怒られる～とか。
はるか昔のことだし、昔であっても成績悪くて怒られるとかなかったからな～
そんなことより母が余命何年とか、そんなことのほうが重大だったもの。

ってかまあ頭は悪くなかったし、むしろ褒められるほうだったから。でも学校あんま行かずに受けたテスト。中１の時の社会20点か30点代が一番低い点数だったけど、周りの反応どうだったっけ？そもそも見せてなくない？わかんないや。まあ、父も病気でぶっちゃけそれどころじゃないというか。



これは想像なんだけど。
なんかさ、この世界って、かつて自分をいじめてた人間がなんの報いも受けずに幸せになってるような……そういう、理不尽に思うことがあったりするじゃん？

ボクは、理不尽に思われる側だと考えてる。
「なんの苦労もせずに、幸せになってんじゃねーよ！」と妬み、恨まれる側。

そう考える理由はわかってる。
天国からの視点ではなく、地獄からの視点で見ちゃってるから。
惨めに思われたくないのだろうな。
憐れを感じてほしくないのだろうな。

たぶん、見下されるより見下していたいという感覚によるもの。

……単純に、嫉妬されたいだけかも。
ネガティブな感情を向けられたいんだ。
苦しくなりたいから。

でも直接は言われたくないからこその宛メなんだけどね。
ただ想像するんだ。
不登校で、勉強もせず、好きな時間に好きなだけ寝て、起きて、ゲームしたり動画見たりして……そんな生活をするわたしに嫉妬の刃を向ける存在がいること。刺し殺したいほど憎むものがいること。
その苦しみに溺れたい。

小さい頃そんな生活をしてたわたしは、今も変わらずそんな生活をしてる。
「なんで私はこんなに苦しいのに、この人はこんなに幸せそうなの？」
そういった言葉のナイフを刺される想像が、ぼくの自傷行為だよ。

普通に、リスカとかアムカとかレグカとかODの経験あるし、今もたまにアムカはするし、過食……もちょっとあるかな～って感じだけど、空想による自傷行為はマイノリティじゃない？
まあ、それを自傷行為だと言っていることが少数なだけかも。
自虐と何が違うかはもう感覚的な問題。

ぼくは自分ルールがそれなりにある人(自分ルールを作る人)なので。
自殺と自死を使い分けていたりね。
一人称もそう。なんとなく自分の中で「これはこう」というルールがある。


ってかもういい？疲れた。
なんか喋りすぎた気がする。
いつものことか。


本日の雑談終了！
また会う日までさらば！