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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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逃げたい。
誰もいないところへ。誰も自分を知らない所へ逃げたい。
仕事からも、人間からも、責任からも、運命からも逃げたい。
ずっと平気なフリをしてきたけど、もう辛い。出来れば誰とも会いたくないし、何もしたくない。
死んだように生きる毎日。
いつまで続ければいいんだろう。
名前のない小瓶
189498通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
太朗
『銀の匙』という漫画の校長先生が
「生きるための逃げは有りです。」と言っていたことを思い出しました。
苦しみから逃げるというのは◎です。
正直適度に逃げないと、鬱になってしまうというのが私の持論です。逃げましょう、一緒に。
きっとつらくなるぐらいまで、まじめに物事を受け止めていたんでしょう?だったら別にたまには逃げてもいいんじゃないでしょうか。
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動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
手首切る夢見たわ
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
日常的な過集中
元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと?
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々
人を好きになっても無駄なの?やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる
食の個人差?について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
GW…早く過ぎて欲しい。昨日は子供を連れて終日出かけたけど、他は特に予定なし。後半は何をするかなぁ…。毎週、土日を過ごすだけで精一杯なのに、4連休なんてとんでもない!
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
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