もう全部やだ。みんな嫌いだし全員いなくなればいいって思う。そう思う自分も嫌いだし、死のう死のうと思ってるのに死にきれなくて、一歩踏み出せない自分が1番嫌い。

もう全部やだ
みんな嫌いだし全員いなくなればいいって思う
そう思う自分も嫌いだし、死のう死のうと思ってるのに死にきれなくて、一歩踏み出せない自分が1番嫌い
本音で話せる人なんかいないし話聞くよって言ってくれる人にも本音言えないし、差し伸べてくれた手を自ら振り払ってるくせに慰めて欲しいって、泣いてもいいって言ってくれる人ほしいなんて考える自分が嫌い
もうどうすればいいのかわからない、全部全部わからないから消えて欲しい
自分勝手なのはわかるけど、もういいんだよどうでも、
こういうこと考えてるくせにちょっと優しくされたら、どうせ私は嬉しくなって明日も明後日もずるずる生き続けちゃうんだろうな。
矛盾しすぎてるしもう何が何だかわからないや
セフレのこと嫌いになりたいのになりきれないし、あの人が何しててもどうでも良いって思いたいのに飲みに行くって連絡くると、あーどうせ他の女の人とやってるんだろうなとか、わたしの他に何人いるんだろうなとか考えちゃって辛い。他の人と絡んでるの見ると自分とは対応があきらかに違うからどうせあの子の方が好きなんだろうなって思う。自分に自信がないから、他の人と比べてどうせわたしなんかって思って、自分の推測が合ってたら辛いのにそれでも知りたがるのはなんでなんだろう、なんで自分から苦しみにいってるんだろう、それでなんで安心したがってるんだろう。自分に自信がない人が他人から好かれるわけないって頭ではわかってるのにどうしても自分に自信が持てない。生まれてきて申し訳ないって思う。ごめんね生まれてきて、生まれたくなかったよ私は
こんな汚い人間だから誰の1番にもなれないんだ、周りの人がわたしなんかに構ってくれるのは外面がいいから、にこにこしてるからであってそれがわたしである必要はない。こんなことを思ってるなんてばれたら誰もわたしなんかに話しかけてくれない。だってこんなごみが好かれていいわけがないから。ボロが出る前にぜーんぶやめたい。あー、なんかもうみんなだいすきだよ笑笑