宛名のないメール

色々相談したいことがある。
でも相談することは出来ない。

話したって理解は得られない。
話したってどうしようもない。
気が楽になれば良いけどそんなこともない。

話さなければ良かった。

結局最後はそれ。

何でも話してくれっていう相談窓口や、
何でも相談してって小瓶を見るとイライラする。
これは批判になって流れないかな？

だが俺の感情のやり場がないから書いてみる。
「なんでも」ってところが嫌なんだ。
本当に「なんでも」なのかと。

同世代とか自分の境遇に近い話題を期待してるのでは？
重い話題だったら当たり障りのない回答でお茶を濁すだろ？

誰にも相談できないから苦しいんだ。
何でも相談してって、はいそうですかと相談できてたら苦労はしない。

きっと永遠に相談は出来ない。
自分で解決するしかないんだ。
だから、こうしてイライラする。

これを相談できるのなら誰かに話したい。

名前のない小瓶

189322通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ごろー

こんにちは、ゆき

解決へ導け無い人に相談って、
人に話す行為によって自分の頭が整理されることぐらいしか
効能はないんだと俺は思ってる。

仕事の報連相も相談にするか、
自分で根回ししてから承認を得るか
相手への信頼で変えてしまうよ。

だから、特に相手との利害関係もなく、上手く相槌をうってくれるひと。
次回話すときには前回の内容をちゃんと覚えてくれる人との縁に恵まれるいいなとは思うよ。

みるく＠誰かに届け

はじめまして！
みるくです。
仲良くしてください！

なんでもって言ってる人は
優しさだと思うけど、
つらい気持ちは自分にしかわからない。
私はあなたの相談が分からないし、
答えられるかもわからない。
でも、支えになりたい。そう思ったよ。
相談できないなら、他にできることはある？
私にできることがあるなら言ってほしい。

ななしさん

わたしは言葉にするのが上手じゃないし、経験値が足りないから、あなたが納得するようなお返事はできないかもしれない。
薄っぺらい偽善だって思われちゃうかも。
その場では、当たり障りのない答えしか出せないかもしれない。綺麗事だって切り捨てられちゃうかも。

でも、あなたの話を聞きたいと思うし、一緒に悩みたい。どうすればいいのか、考えたい。
苦しいところから、じりじり離れられるように。

すぐには答えを出せなくても。
諦めないで考え続けていきたい。
だから、相談して。小瓶流して。
きっと拾ってお返事を書きます。

私にできることは、ほんの些細なことで、なんの救いにもならないかもしれないけど。
気持ち悪いと思われたって
無責任だと責められたって構わないから。
自分の人生を良くしていけるって
騙されたと思って、信じてほしい
信じられなくても、自分をいい状態へ整えていけるって、信じてほしい。

しんどいときに支えてくれた
あったかいここの人たちに
とっても感謝してるんです。

できる範囲でお返事をしていきたい。
あなたのままで素敵なんだよって
そんなに責めなくていいんだよって
みなさんに言ってもらった言葉を
みなさんにも返していきたい。

相談してほしいです。
うまく返せないかもしれないけど。
ひとりで抱えていくのは、背負っていくのは、孤独だし、しんどいから。

気が向いたら、また小瓶流してね。
ばいばい。

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『呪い』という表現から感じる他責思考の匂いえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。家にてんとう虫が毎日来てる…… 私のどうでもいい愚痴。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。終わりの始まり結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったどのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、とても好みの捏造※なお表垢　…… 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと

誰かに相談したくても出来ない。話したって理解は得られない。話したってどうしようもない。気が楽になれば良いけどそんなこともない。話さなければ良かった。結局最後はそれ