保健室登校の話

保健室登校の話。

今、学校に行くのがつらい。
学校というより、教室に行くのがつらい。
だって、私、誰にもリスカのこと話してないんだもん。
まだまだ半袖の時期は続く。
いつまでリスカのこと隠してられるかな。
神経すり減らしてまで学校に行く必要がある？

それでも不登校にはなりたくなくて、色々調べたら保健室登校っていう言葉を知った。
でも、なかなか先生に言い出せずにいる。
保健室投稿したいなんて話をしたら、親に連絡が行きそうで、また親にリスカがバレそうで。
いやだ

こんな私が大嫌い
好きになんてなれない
こんな私のことを愛してくれる人なんていない。

誰か私を愛して
私が、必要だと言って

朔間憐

189246通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

保健室登校していたことがありますが、やはり親や学校の理解がないと、なかなか無理ですよ。

ちゃんと理由を話して、相談してから受け入れてもらうことになります。そうしないと、誰もが好き勝手に保健室登校できることになってしまうので。

もちろん、保健室登校をしてもプリントをやるなどのカリキュラムもあるし、同じように教室で授業受けれない分、自分で勉強していかなきゃ学力に遅れも出てきます。

なにより、どうしてリスカしてしまうのでしょうか。そこの部分の心の問題の解決と治療の方が、まずは大事だと思いますが。

＠永遠　みんなと生きる

私もアムカしてるから教室行きたくない気持ちわかるな。
友達にバレたらどうしよう、とかバレることが本当に怖い。行きたくないけど行かないとバレるかもしれないし、でも行くのは嫌だし。。
保健室登校したいけどめっっっっっっちゃ勇気いるよね。
本当になんでこんな生きづらいんだろうね。

でも、そうやって生きようとしてくれてるのがうれしいな。リスカしてても、自分のことが大嫌いだったとしても、生きてるだけで本当に偉い。
生きててくれてありがとう。こうやって共感できる人ってリアルにはいないじゃん。だからこうやってそうだよねー、って共感し合えるのが超うれしい!
生きててくれてありがとう。大好きだよ。
それじゃ、バイバイ。

朔間憐さんの他の小瓶

泣かない自分が嫌。私、最後に自分の意思で、自分のために泣いたのっていつが最後だろう。最初っから、かもしれない。昔から、自分のために泣いたって言う記憶がない。やらかした、本当にやらかした。私今高校二年なんだけど、学校にちーちゃん(守沢千秋)のキーホルダー持って言ってたの。筆箱につけてたんだけど、更衣室の中でチェーンが取れちゃってて学校生活に疲れた話

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう