臆病者の近況2

9月の中旬ごろに書いてます。

自分は落ち着いてるつもりだったんだけど、プライベートで参加しているところのリーダーさんからちょっとメンタル面やXアカウントで当事者がいるところでネガキャンに近い発言をしてたりと大人のルールを守れない辺り、参加しているところを少し離れて休んだ方がいいと、ご忠告をもらって離れて、今は療養しようと思った。

けど、そういう話をされたんだけど、私の精神状態ってそんなにまずい？って付き合い長い知人に聞いたら、正直たまにあると思う、昔より思い通りにいかない事があると目に見えてイライラしたり、いじけたりする所があって逆に心配になってくるレベルだと、思ったことがすぐ表面に出やすくなって、トゲトゲしい印象を受けるとも言われてしまった。

意外だなあって、自分の主観だけではなんともなかったのに、他人から見たら思ったよりまずかったみたい。そう言われると、やっぱりだいぶボロボロになってるのかなぁとは思ったりね。

カウンセリングを受けた方がいいと言われたけど、金額が高いし、それに１回だけで終わるものじゃないだろうし、なにより自分が幸せになれる方法を探しましょうとか言われるのが嫌だなって。
幸せがほしいわけじゃない、それを望んだ結果がこれなんだ、だからもういらないし、他人から手を差し伸べられても取らないし、誰かを愛する事も、何もしない、幸せなんていらない、何もほしくない、それだけだし、また誰かと深く関わってあんな思いするなら、もう1人でいいやってなってしまって。
今も関わりがある知人には申し訳ないと思ってるけど、少しずつ距離を取ろうと思ってる。

5月の事が起きてから、少しでも印象を変えようとメガネを買い替えたり、髪を切ったり、ピアスの穴を増やしたりってやって、別人になろうとしてたけど、難しいのかもね。

もうどうしたらいいんだろう、縁を切られた人間に関するものを見聞きするだけで苦しくなるし、両目も両耳も潰したくなるって思ってしまったけど、それも逃げだよね。でもせめて片目くらいは潰せないかな〜なんて、思ってしまったり。
耳も目もなくなってしまったら仕事も、趣味もできなくなるからね、リスカ跡があるから夏でも長袖で歩いてるけど、職場は長袖じゃないと寒いところだから、長袖を着てる理由とか聞かれずに済むからその面では助かっている。
けれど、時々色んな事の不安が出てきて、連鎖反応で吐き気を催して、頓服の抗不安薬と吐き気止めを飲んだりってしてるけど、薬を飲んでいるたびに、ああ、もうなんか普通の人間に戻れないんだなって、でも普通の人間ってなんだろうなって、でも大人としての対応ってどうしたら今からでも学べるのだろうかと、何かしら考えている。
思考停止は居なくなった人がよくやってた事だから、反面教師？みたいにして、なるべく何かしら考えるようにしている。
でもやっぱり時々どうしようもないことが起きて、思考が止まったりしてしまう。ダメだなぁ。

最近は食欲はあるのに何が食べたいかわからないし、固形物食べるの嫌だーって雑な食事と呼べるかわからない不摂生な生活してる。
家に体重計がないから数年前の記憶と、この前出かけた先で測った体重がまあまあ違ってて、数キロ痩せてて、わぁ、ってなったね。
睡眠は取れるけど、薬が無いと眠れなくて、前に病院の都合でうっかりで睡眠薬を切らして、眠れなくて15分睡眠をして仕事行って途中早退するっていうバカなことをしたから、一応気をつけてはいる。

なんかいっぱい書いちゃった、たぶん流れるのは来月だろうけど、とりあえず生きてるよーって記録だけ。