宛名のないメール

どうしようもなくしんどくなっちゃった。
上手く言えないもやもやが溜まってしまったから、ここで話させてください。

疲れちゃった。
なんかすごく疲れちゃった。

言語化もできない。

疲れちゃった。

思ってることを脳から直接ぴぴぴって文章にしてほしい。

疲れたの。
さみしいの。
何を頼りたいのかもわかんないけど、誰かに頼りたい。
甘えたい。

死にたい。

死んだら何も感じないなら、それがいい。

消えたい。

疲れちゃった。
私のしんどいところ全部台風とかが持ってってくれないかな。

ちいかま

189026通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Σ√ (元:Ray)

久しぶり。

なんかわかる。

何が言いたいのかわからないけどしんどい時ってあるよね。

あんまし大したこと言えないけど。
ちゃんと生きてて偉いね。ありがとう。

ゆっくり休みなよ。

じゃね。

ななしさん

家・学校・バイトで、色々考えることもあっただろうし、頑張って行動したり乗り越えようとしていたものね。
身体の疲れもたまっているだろうし、元気に振舞うことで心も張りつめていただろうから、しんどくなってしまったのかもしれないね。

気候も変わり目で、心身のバランスも崩れやすくなるから、できるだけ休む時間を多めにとれるといいんだけど。
たくさん眠れるならそうしてね。

今日あったことや思ったことを、話し疲れて眠ってしまうまで、そばにいて聞いてあげられたらいいのになと思う。

あなたの近くに、あなたを甘やかしてくれる人がいてくれたらいいのに。

ななしさん

疲れちゃったね。
言葉にできなくても、しんどいって、言ってくれるだけでお返事がかけます。ありがとうね。
よく頑張ってるね。よく頑張ってるよ。
ほんとにほんとに。

疲れたら、ぼ～っとしよう。
なんにも考えなくてもいいよ。
天井見つめて。仰向けで、背中からしんどいのを全部全部、地面に流すイメージ。ふぅ～って息吐いて。宛メの人とか、誰かの優しさやあったかさをイメージしてゆっくり息を吸い込む。
じんわり、色んな人に「生かされてる」ってこと思い出してみて。自分を大丈夫にしていけるって、信じて。どれだけ時間がかかったとしても、しんどいとこから救ってあげるからねって自分と約束して。

眠れそうなら、たくさんたくさん眠ってね。
しんどくなるくらい頑張ったもんね。

ちいかまさんのもやもや、ふぅ～って吹き飛ばせたらいいのに。

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話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、 18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。言っちゃいけないこと言うけど比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。幸せになりたいけどそれを拒む私。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますこれが私なりの生き方東方好きな人、話そ？１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに「短編小説」涙の理由羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい就活鬱で死にたいくらい辛い

どうしようもなくしんどくなっちゃった。上手く言えないもやもやが溜まってしまったから、ここで話させてください。疲れちゃった。なんかすごく疲れちゃった。言語化もできない。疲れちゃった