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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分のクズさにびっくりした
自分でもこんなに最低なことを考えるんだなって意外に思ったぐらいだった
優しくないとか
クズでゴミだとか
勉強ができないとか
苦手に向き合えないとか
人のことを考えられないとか
自己中心的だとか
悪口しかいえないとか
取り柄がないとか
生まれてこなかったらとか
死にたいとか
生きたいとか
俺は今更何を言ってるんだろう
瑛玲
189013通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
生きるために、自分自身で色々頭の中で、自分の生きる価値とは何かとか、理由を考えてみたり、反省をしてみたり、改善方法を考えてみたりと、模索しているのではないでしょうか。
あせらず、気長に頑張ってみて下さい。こうして、自分自身を見つめなおしてみるということは大切だし、人生山あり谷ありで大変だと思いますが、よく頑張っていると思いますよ。
スズラン
瑛玲くんは最低なんかじゃない
クズなんかじゃない
もしそうなら、僕のほうが最低だ
生きてるだけでいいんだよ
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瑛玲さんの他の小瓶
記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。
どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。
最近頑張ったこと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって
親も人間
つかれた そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。
もうやだ死にたい。
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。
いつかまた会えるまで「短編小説」
大好きな先生に……
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない!!!どうすればいい??【解決法求む】
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