母としての自分に疲れました。反抗期の子どもが2人、些細な事で口論になり必ず、死ね消えろゴミキモイと言われます。これは自分が嫌な怒り方をしてきた報いなのでしょう。

反抗期の子どもが2人、些細な事で口論になり必ず、死ね消えろゴミキモイと言われます。

 これは自分が嫌な怒り方をしてきた報いなのでしょう。
 下の子も居るので、言葉遣いに気をつけてと言うのですが、私が嫌がるのが嬉しいようで余計に言います。

 夫は聞き流せと言うのですが、単に彼も、私に対して死ねということはよくあるので、私のような人間は言われて当然だと思っているのです。
 男親からガツンと怒って他の言葉で言えるように注意してほしいのが本音ですが、彼が子どもに怒るのは自分の邪魔をされた時だけでしつけで怒る事はしません。
 私は母子家庭で、そんな言葉はとても親に言えませんでした。
 悪い言葉は、自分を苦しめるから、特に相手が嫌がっているなら使ってほしくありません。

 これまでの自分の人生は、惨めなことばかりで、子どもができて、かわいくて、やっと幸せになれた気がしていました。
 けれど、やりたいことを殆ど我慢してやってきたことは彼らにとっては全くいい事ではなくて、私のような育ちの者は毒親になってしまうんだと、申し訳なくなります。
 夫は子育てに非協力的で、送迎や連絡、役員、突然の病院、働けと言うのでパートしながら、母に協力してもらいやってきました。3人子どもが居るとどうしても身体が足りず、どうしてもの時に頼んでも嫌な顔をされ、怒ってようやくやると言う始末。でも怒る私の言い方が気に入らないから、やらないと言うだけで、やるつもりはあったと後で言われます。
 
 夫には3人目が出来た時に、堕ろせと言われて、それまで蔑ろにされてきたと感じてきたのもあり、心が壊れてしまいました。ただでさえ、性生活など嫌々してただけだったのに。
 その時は、母にも堕ろせと言われて、病院に一人で行って手続きを途中までしたけど、出来なかった。
 勝手にしろと言われたけど、産まれたら3人目だけ異様にかわいがり、4人目とか言うのが気持ち悪かった。

 でも子どもは夫は怒らないから、そちらの方がいいみたいです。

 今日も死ねと言われ過去の恨み言を言われ、耐えられなくなり号泣してしまったけど、ずっと詰られ続けました。
 そんなに私はダメな人間なんだなぁゴミみたいに扱われるしかない人間なんだ、労る気持ちも持てないほど、酷い人間なんだと、涙目で老けて疲れ果てた鬼みたいな顔を鏡で見ると、もう消えてしまいたいです。
 家族は誰も話しに来ません。いつもなら、私の方から歩み寄るのですがそんな気にもなりません。
 夫がご飯作って寝かしつけて、思い通りに過ごした方が心地良く過ごせるんだろな…
 
 子どもたちは、小さい頃は無償の愛を親に与えてくれた、本当に感謝です。
 こんな親で申し訳ない。

 誰も話しに来ない事で、やっぱり私は憎まれていたんだと、踏ん切りがつきました。

 私は彼らのためなら自分のことは二の次でもよかったし、苦手な事もしてきたし、怒っていたのも外の世界で楽しく生きてってほしかったから。
 でも、うまくできなかったのは、お母さんの方だった。

 今はまだ、なんで涙が出るのかわからないけど、泣くだけ泣こう。

 どこかに吐き出したかったので、投稿してみました。