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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今日という当たり前が息苦しい
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死にたい僕は今日も息をする。
生きる僕は今日も笑う。
ひとはいつか死ぬ。
明日が来て、今日があって、きのうがあって
そこに違いはなくて。
そんな世界は今日も美しくて。
そんな世界が僕は今日も大嫌いだ。
狐猫
188921通目の宛名のないメール
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中2
美しいから世界が好きっていう人いるけど、それって死にたいとか言ってる人のことも好きでいてくれるのかなって思った。
ねこ、 .
君が心から笑える日を
いつも願ってる。
ほんとだよ。
ほんとの君が
どんな風なのかわからないし
笑顔のなかに
どれほどの悲しみがあるのか
私には想像もつかないけれど
この世界のなかで
君と私が同じ時間軸に
同じ世界線に
存在していることが
私には、
すごく嬉しいんだよ。
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狐猫さんの他の小瓶
んー、ね。死のうかな。やっぱ無理だと思う?かなぁ。どーだろ。でも、怖くは無い。怖いよ、怖い。でもそれは生きてくことの怖さかな
寂しいなぁって話。(グダグダ喋ってます)
今年もやっぱり…
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。
俺は女じゃねぇーーーーー!!!!
家族は選べない。うちは家族バラバラです。母親は発達障害だった気がします。父親はちゃんとしてないので役立たずです。兄は勉強ができて外面がいいので、みんな騙されます。
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
いつかまた会えるまで「短編小説」
変わりはじめた未来に怯む事はない
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
手首切る夢見たわ
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
全て嫌になった。どうしたらいい?
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