生き地獄です…
私自身は、元は明るく活発でした。
鬱な人を心の弱い人間だとも思っていました。
寝たらストレスも軽減するタイプでした。
だけど、塵も積もれば山となるって
事なんでしょうか…限界を迎えました…
中学生の頃から足に障害があり、
それでも活発で何不自由なく過ごしていました。
でも大人になった私は
借金があり、携帯も契約出来ないし、
住む場所も自分では借りられない様な
ゴミ人間…。
それでも必死に高校生の時から
バイトしていた職場で
社員になり、9年勤めましたが、
5年前に仕事で躁鬱症候群になり
現在までちょこちょこ仕事をしてわ
辞めてを繰り返してしまっています。
正直、こうなる前の私なら
仕事を転々としている人間なんか
自分に甘い怠惰の極み人間だと思っていました…
でも実際自分がなってみてわかりました…。
なんか、分かんないけど
前は出来てたのに、出来なくなるんですね…。
ずっとボーッとして、
感情の起伏が激しくなって、
何処で誰といてもどこか1人な気がして…
寂しくなって、でもそんな事誰にも言えなくて…
考える事を辞めたり、感情も”無”になるし…
今では実家で生活をしており、
要介護の父と、介護をしている母と
3人で暮らしています。
仕事を転々としてしまい、
何かあるとすぐにからに籠ってしまう
私を母は、足の痛みも甘え。歩けないくらい
痛いなんてありえない。
精神面も自分がだらしないだけ。甘えだ。と罵り
要介護の父にも手をあげたり
大声で罵ったりする日常。
それでも行く場所の無い私は
実家に要るしか出来ません…
今、実家には
私が元気に平凡に暮らしていた時に
自分でお迎えした犬がいます。
家族と離れるには
縁を切る以外ない様な所まで
来てしまっていて、家を出るとなると
私の唯一の家族になる犬と
2人で家を出なくてはなりません…。
でもなかなかペット可の
寮付きの仕事なんか見つからず
手放すしかないのでしょうか…
正直手放すくらいなら一緒に死にたいです…
でも生きるには仕事が必要不可欠…
でもお金が貯まってペット可の
物件を探すまでの間預けられる友人も居ない…
もうどうしたらいいか分かりません…。
生きていても無意味、無価値な私が
死んだとてそれも無意味かもしれない。
でも今のこの気持ちのまま
生きていくことに比べたら
もしかしたら楽かもしれない…
ずっとそんなことばかり
考えるようになってしまいました…
もう全て面倒くさい。
辞めたい。生きている事も辞めたい。
生きているだけで、肉体があるだけで
税金を払わなくては行けない世の中…
金が全てですもんね…。
金を持ってない肉体なんか
無価値ですよね…。
