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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんの努力もしていないです。今だって、何もしていないです
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なんの努力もしていないです
今だって、何もしていないです
何もしないで偉そうなことを言って、
迷惑をかけて、そのくせ被害者ぶっているだけです。
努力をする、それだけでいいのに、それをしていないです
あ む
188626通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も努力が苦手です。
追い込まれないと動けなくて、
それでどうしようもなくなって逃げたくなります。
努力を褒めてもらえないと続かないんですよね。
自分のための努力のはずなのに他人が絡まないと続けられない。
自分でも厄介だなと思ってます。
私のようなダメな大人になって欲しくないで、反面教師にして欲しいです。
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あ むさんの他の小瓶
お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。
完璧主義ではない。ならこれはなんというのか。私は現在十五歳なのですが、およそ12年間続けている趣味があります。ヴァイオリンです
何を見ても「羨ましい」「妬ましい」と思ってしまいます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
1人を楽しむ 2日目
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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