私はだいたい中学生の頃から、精神的な不調に悩まされてきました。
特に中三の時が本当にひどかったです。
その時あった出来事をまとめると
① テスト直前の友達の自殺未遂。
② 仲が良かったはずの友達との縁を、何故か切ってしまった。（自殺未遂をした人とは別）
③ 多分好きな子（同性）が出来た。
④ 塾が辛くなって辞めてしまった。
⑤ 私自身の自殺未遂。
確かにいろいろありましたが、なんだかんだ死ぬのが怖くなって生きてしまいます。
でも、
すごく不思議なんです。
私は毎日ご飯を食べさせて貰えて、寝るところもあって、学校にも通わせてもらっている、いじめられてるわけでもない、とても恵まれた子のはずなのに。私より辛い子なんていっぱいいるのに。
それなのに、毎日毎日死にたくてしょうがない自分がいます。
この前精神的な不調だけでなく、さらに体調も壊してしまい、学校にしばらく行けなくなってしまいました。
テスト週間だったのに、このまま休んで後から取り返せるのか。一度休むと休み癖がついてしまうのでは。そういったことで頭がいっぱいで、休んでるのに休んでる気がしません。テストで自分だけ一問も解けてない夢を見るくらいに。
私は、いったいどうやって生きていけば良いのでしょう。
いや、つい最近までは、生き甲斐に近いものがあったはずなんです。
③で書いた、好きな子が、とっても優しくて、良い子で、私の事を支えてくれていたので、まだ持ち直せたんです。
でも、私の支配欲が強すぎて、彼女を傷つけてしまいました。謝っても関係が修復出来ないくらいに。どうせ私は、彼女が好きなんじゃなくて、支配しようとしていただけなんです。
それに気づいた途端、私はまた死にたくなりました。
本当は傷つけたくなんてなかったんです。
こんな自分もいるんだよって、分かって欲しかったんです。
私には、重い知的障害を持つ兄がおり、両親は彼につきっきりでした。
だから、私は誰にも迷惑をかけないように、優しい子になる事を決意しました。そうしないと愛されないからです。
でも、それが辛くなっていって、悪い自分が溢れ出した結果、大事な人を傷つけました。
彼女の幸せを願うなら、私は死んだ方が良いのでしょうか。
こんな拙い文章を読んでくれてありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あなたは内省ができる人ですよね。
他人の気持ちを考えられる、それは優しさです。
柔らかい感性を持っている分、辛くなってしまうことってあると思うんですけど、そういう優しい心を私は好ましいと思います。
お兄さんのこと、ご両親のこと、大変なことと思います。辛いことも、理不尽な思いもたくさんされてきたことと思います。
あなたは、誰よりも自分自身の味方になってください。何があっても見捨てない、あなたの絶対的な味方になれるのは、自分自身だけです。
皆、自分のことで手いっぱいで、他人のことを背負えるほど余裕がないんですよ。あなたがダメなんじゃなくて、他人を背負える余裕がないだけなんです。
人に気持ちを吐き出すときは、一人の相手に寄りかかろうとするんじゃなくて、少しずつ、いろんな人に分散してください。ときには小説を読んだり、趣味を持ったりして、自分自身で自分を支えてください。
あまり特定の人だけに寄りかかろうとすると、負担が重くて、相手は逃げていきます。この人は理解してくれる、と思っても、その人に全てを背負ってもらうのは無理です。
「負担をかけすぎないように、自分の気持ちを自分で支える」ということは、相手を大事にすることに繋がります。難しいことですが、自制心は少しずつ伸ばすことができます。
自分を見離さないで、失敗しながらも前に進んでいってください。
本当は、子供にとっての親が、「無条件で支えてくれる相手」になると良いのですが。でも、あなたのご両親はあなたに気を遣わせてしまったのですね。
子どもの頃、無条件に愛される経験は貴重なものです。あなたは親に甘え足りなくて、存在を肯定してほしくなったり、泣きたくなるぐらい寂しくなったりするのかもしれません。辛かった自分を心の中で抱きしめて、一緒に泣いてあげてください。あなたはすごく頑張ってきたんだと思います。辛くて泣きたくて、我慢してきたんじゃないでしょうか。自分を褒めてあげてくださいね。
人に迷惑をかけることを恐れないでください。
人を傷つけることを恐れないでください。
皆、周りに迷惑をかけながら、失敗して、傷つけたり傷ついたりしながら、育っていくものだと思います。
私もたくさん傷つけて、嫌われて、失敗しながら学びました。少しずつ、自分自身で自分を支えることを学び、人との距離の取り方を測れるようになりました。
大丈夫です。周りを傷つけても、迷惑をかけても構いません。
あなたは内省ができる人です。他人を気遣うことができる、優しい人です。
自分を見離さないで、自分の心に寄り添ってあげてください。
一歩ずつ、望む未来に近づけますように。
幸せになってくださいね。
ななしさん
長い間、つらかったですね。さびしかったんですね。
心や体の不調が続くなら、心療内科のお医者さんに相談して治療してもらうとよいと思います。
クリニックに行くのが難しいなら、スクールカウンセラーや保健室の先生に、苦しいという気持ちを伝えるとか。
好きな子との事は、それほど自分を責めなくてよいと思います。
互いの相性もあるので、一方的にあなたが悪いってことはないですよ。
傷つけたというほど、深刻に考えなくていいんじゃないかな。その子は、傷つけられたというほど、重く考えていないかもしれないし。
人間関係の勉強だったと思って、学んだことを次に活かせばよいと思います。
名前のない小瓶
こんにちは！
大丈夫だよ！貴女は悪くない。
上手くいかないことがあったとしても
それは人生の経験値になりいつか為になるから。
私は精神疾患があり45歳になった今、
働くことが無理なんだって自覚して親のお世話になって甘えてます！
私も恵まれた環境にいて衣食住には困ってなく生活しています。
色々あり恋人も出来たこともなく友達もいなく
どこに行くでもなく家に居て
死にたいと思い自傷行為をして生死をさまよったこともあります。
今は無駄な抵抗はしないで流れに身を任せて生きています。
それでも人は死ぬまで悩むのではないでしょうか？
これでいいのかと？
それでいいんだと思います
だって私たち人間は神でも仏でもなくただの人間なんだから
命を全うするまで生きるしかないのだから。
だから、ありのままでいいんだと思います。
名前のない小瓶
辛いね。スッゴく分かる。だって私も同じこと思ってるから。私もね寝れるところがあってご飯が食べれて、いじめもない。なのに死にたいって思う自分が嫌なの。私は幸せ者だと思う。私より辛い人なんてたっくさんいるのに何でこんなこと思ってんの？って思う。ずっとずっと｢私は幸せ者だから｣って言い聞かせてる。なのに死にたいって思う。
なんなら小瓶主さんの方が辛いと思う。
似てるんだ。始めの方読んだ時に｢同じだ｣って思った。嫌だったらごめんね。
私の方が年下なんだけど敬語じゃなくてごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
