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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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HONOKA@5月16日
187585通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ターニャ
わかるよー(泣)
とりす
生きているとつらいこと、悲しい事もあるけれど、生きてHONOKAさんに嬉しい事、良い事がたくさんありますように。幸せを感じられますように。
ななしさん
私はあなたのことよく分からない。でも届いているお返事とか見ると思う。たとえ自分で否定してもあなたは必要とされている。必要としてくれる人がいる。無理して生きて、とは言わない。でも死なないで生きていて欲しい。お互い頑張ろうね。
ななしさん
私は死にたい
瀬良。
あー…上手に縦読み作れなかったからストレートに言うね。
君は君のままで良い。
瀬良。
き ょうまで生きて来た事がもう偉いよ。
み んな似たような事思ってるもんだね。
は は、僕も同じこと思ってるよ。
き っと大人になれば幸せになれるかな?
み らいに希望なんて持てないけど。
ノ イズばっか。皆五月蠅い。大嫌い。
ま だ生きてる自分が嫌になる。
ま た死ねなかったってあと何回思うんだろう?
で もまだ勇気が出なくて死ねない
い や、突然自分の事語りだしてごめん。もう一度言うね?
い ままで生き抜いてきた事がもう偉いよ。頑張ったね。
Hotaru
そっかぁ...おつか
れさま
ないてもいいよぉ
ういㄘゃƕ
死にたいのわかる-
ニコニコ笑うのにも限界きてるし
誕生日も祝われないし
いつもいつも泣いてるし
ななしさん
無理に生きろとは言わないけど、生きていればいつか幸せなことを見つけられると思います。
あなたに「生きていてほしい」と思う人は必ずここにいるということを忘れないでいてください。
辛くなったらこの言葉を思い出してくれると嬉しいです。
映夢 eMu .
そうだよね。分かるよ。誰かに辛さを伝えても、綺麗事を並べられるだけ。私が大切にしているのは、「持つ」の三箇条。幸せになりたいなら、自信を持って、他人に興味を持って、感謝の気持ちを持つ。これで、私は幸せになれたよ。休んでもいいんだから、一歩ずつ一歩ずつね。
ななしさん
私も…
きっと私は幸せ者だと思う。他の人はもっと私より辛い人がたくさんいる。だから私は辛くても苦しくても、私は幸せ者だからって言い聞かせる。それが辛い。
くじらりん🍏
私もです。
毎日毎日寝てる間に殺されないか怯えてる。
こんな運命だったんだもん逃げられるわけないです。
フォローさせてもらいました。
あっちゃんです
ほのか 大好き
#花♡歩@ みんな大好き♡
(↓)ちょっと真似してみた!
#花♡歩@ みんな大好き♡
わ
か
りま
す
共感
し
ます
ななしさん
HONOKAさんにこれからいっぱいしあわせが待っていますように
ななしさん
しあわせに
なろう
な
いつか。きっと。
で、わらおう。
もふなのだ!🎲🌟🎼
そうだよね、、、
しあわせってなんだろうね、、、、、
それに、縦読みでしょ、、、?
もふには想像も出来ないくらい辛いんだよね
もう全て投げ出したいんだよね
ほのかちゃんはもう頑張ってるよ
よく頑張ったね
逃げていいんだよ
ほのかちゃんの人生なんだから、
ほのかちゃんが生きやすい生き方をするのが正解なんだよ
きっともうどうでもよくなっちゃったんだよね
自分が何をしたいのかも、どうするのが正解なのかもわからなくて、ただそんな自分が嫌で。
辛いよね
何が正解なのかも、何を信じたらいいのかもわかんなくなっちゃったんだよね
もう頑張らなくていいんだよ
大好き。
いつか報われるなんて、本当かわかんないけど、、、、
大丈夫。
ここにみんな居るよ
一人じゃないよ
ななしさん
幸せになりたいと、死にたいが寄り添いあっているから、幸せになってから、その後で死ぬのじゃだめですか?
片方じゃなくて、両方書いてあるから、両方選んでも、いいんじゃないですか。
どちらもすぐに簡単に手に入るものじゃないから。
ななしさん
うん、同じ気持ちだよ。
シンプルだけど、中々実現できないよね。
どちらも。
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1
HONOKA@5月16日さんの他の小瓶
昨日私は飛び降りをした。
薬を2瓶自分で買ったんですよ。それらを親に没収され。もう、odできなくなりました
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
たまの贅沢?いつもの贅沢?丁度いい贅沢とかなんなんだろう。
苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって
ほんとの自分ってどこにいるのかな
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない
どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
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