消えてなくなりたい。生まれてくるんじゃ無かった。産んで欲しく無かった。小さい頃に死にかけた時死にたかった。両親の元に生ま

生まれてくるんじゃ無かった
産んで欲しく無かった
小さい頃に死にかけた時死にたかった
両親の元に生まれてきたく無かった
育てる気も能力も無い人元で育つなら施設に
行きたかった
結婚に向いてない親父の元で育ちたく無かった
障害持ちっぽい母親に育てられたく無かった
兄弟や母親がいなければもっと無敵の人に
なれたから家族がいら無かった
パソコンのある家に生まれたかった
ゲームや漫画に興味のある両親の元に生まれたかった
お年玉をまともにくれる親戚のいる人達の元に
生まれたかった
両親の望む習い事より塾とかに行かせて欲しかった
ニキビ面で生きてるのが辛かった
身長が175cmくらい欲しかった
ガリガリ体型が嫌だった
変なとこが真面目なのが嫌だった
裏切られたストレスで自律神経失調症になって
何年も治らなくてお金も無くて辛い
生きてるだけでお金お金お金もう嫌だ
首を吊ろうとした時もそういう集いに集まろうと
した時も怖くて一歩が踏み出せ無かった
寝たらもう目覚めたく無い
夢の中で永遠に彷徨いたい
幸せになりたい楽になりたい
終わっちまえ世界
バイオハザードみたいな世界になって欲しい
政治家には死んで欲しい
悪い事をした人は一律死刑で良い

名前のない小瓶

187078通目の宛名のないメール

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結局。結局、元カレと美術館に行くことになった。ふたりきりじゃないけど。優しい男友達が計画してくれた誰にも知られずに、私が居ない世界にならないかな。俺じゃなくても、愛してくれますか。「俺」ってずっと言ってきたけど、「私」になっても愛してくれますか。あなたに女の子として見られたいんです時間と空間は理解できないものになったまま。地上と空。その間にも空間があることを知り、私はその空間を漂って、今も地上で暮らす…。知らない間に私全部から逃げてたらしい。そんなつもりなかった。でもひとつ分かってる。行動に責任を持つってことできてなかった私なんかが愛されるわけなかった。好きな人は別に好きな人がいるらしい。そりゃそうだよね。私なんかを好きになるわけないプライベートってなんだろうな。最近、私がテレビ見てると同僚からの電話で邪魔ばかりされる。ただでさえチャンネル権ない中やっとリアルタイムで見れるのに、楽しみがなくなっていく。 Ba◯田。今日は◯◯山に登った写真を無理矢理見せて自慢している。ダーレもみたくないから 1 明日でお別れしてから3ヶ月。早かったような、そうでもないような…当初は身体がバラバラになりそうな精神状態だったけど、精神科の薬が効いてるのと早めに就職出来たので気も紛れて何とか生きてきた【自傷表現閲覧注意】昨日、腕切ったの。一回だけにしようと思ったけど、何箇所もしちゃって、よし、これでほんとに最後だぞって思いながら切った。いろいろありすぎて辛い。本当にしんどい。こないだ英検の二次試験があったのだけど、身分証を忘れたことを乗り換え駅で気づいて言ったら、駅のホームで思いっきりひっぱたかれた独白と懺悔。今際の心… 昔はピンクが好きで可愛い物が大好きな女の子でした。でもいつの間にか、服を着るということが人形で着せ替えごっこをしているようにしか思えなくなりました

消えてなくなりたい。生まれてくるんじゃ無かった。産んで欲しく無かった。小さい頃に死にかけた時死にたかった。両親の元に生まれてきたく無かった