フォロワーさんへ。私を愛してくれた人たちへ。宛メのみんなへ。

こんにちは。
また宛メに戻ってお返事を流してから1ヶ月が経ちます。
私今まで匿名で30通くらい流してたんだけど、それも合わせたらもらったお返事が1000通超えてました。
前垢や消したサブ垢入れたら1500くらいいってると思います。
3倍ももらってました。
今夏休みで親がいるのですが、昨日は親がいなかったので思いっきり泣きました。
まだ学校にはいじめてくる人がいます。
多分何度転校してもいるんだとおもいます。
でも、つらかった今までの4年間よりも充実しています。
何度も前の父親に性虐待を受け、写真を売られたりしていました。
本当に嫌でした。
今までのいやなこと、全部吐き出してもいいかな、
見たくなかったらスクロールしてね。













父親に繰り返される虐待、性虐待。
写真を拡散、金儲け。
監禁、放置、強制的な行為、5日食べ物をもらえない。
それを知っている母親は無視。
7日以内に一口食べれば死なないって言う謎の言葉。
いじめられていても放置。
弟にひいき。
弟と旅行に行って、私のことはほったらかし。
弟も、父親に嫌な思いしたと思うけど。
家がだめなら学校に逃げようと思った。
3年生の2学期から学校を休み、4年生の3学期から学校に行き始めた。
教室に入った瞬間、冷たいまなざしを向けられた。
トイレに入っていただけなのに、水をかけられた。
机に落書き、服を切られる、ものが盗まれる、捨てられるなんて日常。
毎日花瓶が飾ってあった。
センスはあるなら別のことに使えばいいのに。
好きな人暴露、リスカ暴露
父親が拡散した写真を知っている男子にからかわれた。
触られた。学校から返してもらえなかった。
なんどもなんどもされた。
泣くとかわいいと言ってきた。
そして感情が私から消えた。
先生に相談してもだめだった。
先生は成績がまあまあいいだけの私なんて気にしなかった。
うまくやってると勝手に思われてた。
5年生から保健室登校になった。
保健室の先生だけ、私は心を許せた。
特別委員会みたいなので相談カウンセラーみたいなのがあったからそれに入った。
本当はアドバイスされたかったけど。
オンラインで声だけの対応なら受け付けた。
コロナが広まって良かった部分。
父親からの虐待はさらに強まった。
生理が来ても対処してくれなかった。
ゴミだと思った。
声を出さないでなくって言う特技を身につけた。
リスカが本格化して、リスカポーチが宝物になった。
でも我慢できなくて自殺行為に至った。
自殺未遂を3回繰り返し、迷惑をかけた。
精神科の医者は私がほしいアドバイスをくれなかった。
思春期鬱って言われた。
ある日耳が聞こえなくなった。
音が急になくなって、怖くて、従姉妹の家に逃げた。
走って3時間かかった。
叔母さんは病院に連れて行ってくれた。
くずみたいな母親の姉と思えないくらい優しかった。
突発性難聴って診断された。
気がついたら直ってた。
それで学校を休んだから、楽だった。
一生耳が聞こえなければいいのにって思った。
つらくて泣いてた時、私の双子を思い出した。
どこにいるんだろなってぼーっとしてた。
5年生は自殺未遂と治療と睡眠とリスカで終わった。
6年生になった。修学旅行は地獄だった。
いじめてくるやつしか部屋にいなかった。
夜中にたたき起こされて、部屋にあった掃除用具入れに閉じ込められた。
危うく置いて行かれるところだった。
楽しくなかった。そもそも楽しいなんて感情知らなかった。思い出せなかった。
私は何のために生まれたのかなって1000回以上考えた。
楽しくなかったな、修学旅行。誕生日と被るとか最悪だったし。
結局私は必要とされてないんだなって思った。
それからずっと学校を休んだ。
親は私のことつくりたくて産んだ子供なのかな？
できちゃっただけじゃないのかな
お姉ちゃんはできちゃった婚らしいけど、私は？
弟はつくったんだと思う。愛情たっぷりに育てられてるから。
親に愛情をもらわずに育てられないとまわりとなじめなくなるらしいね。
推しの子で見た。
家出するって書き残して、4年生から貯め続けたお金全部持って新しい親を探した。
貯金って大事だなって思った。
知っている名前があったから逃げた。
電車、バス、徒歩で5時間くらい掛かった。
それが今の家。




















すっきりした、ありがとう。
かわいそうって思わなくていいからね。
いじめられるのは私がブスなのが悪いんだし。
前の親なにしてるのかなって考えるだけでニヤニヤする。
こんな私ってどうなんだろうね。
今の親は優しいよ、めっちゃ。
これが普通なんだろうけど、
今まで同級生から言われた悪口全部書いてもいい？
スクロール大変だろうけど飛ばしていいからね。

















死ねきもいぶすかすくずごみ
生きてる価値ないくうきほこりごきぶり
かまってちゃんおかまぶりっここえかわいいだけきしょ
おとこたらしせふれせいしょり人間
やばしんじらんない不潔近づくな離れて
菌移る触んないで同じ班最悪
生まれてこなきゃいいのに親かわいそw
きたなえぐうざ嫌い無理受け付けない
うわこんなもんかよまじめちゃん

















ありがとう。
最後にフォロワーさんたちへの感謝を書きます。
これはスクロールしないでね、？

フォロワーさんへ。

ずっと前から私のこと支えてくれたみんな。
毎日心配させてごめんね。
死ぬとか言って死ねなくてごめんね。
けんかしてごめんね。お返事返せなくてごめんね。
暴言吐いてごめんね。愚痴ぶつけてごめんね。
こんなだめな萌花がいうことじゃないとおもうけど、
私はあなたたちが大好きです。
私は私を応援してくれた307人のことが本当に大好きです。
私は宛メが大好きです。
ずっとずっと励ましてくれたあなたたちが大好きです。
「死なないで」って初めて言われました。
本当に嬉しかったです。
真っ暗だった私の心に光をくれました。
私を生きていいって思わせてくれました。
言葉で感謝しきれないくらい、ほんとうに嬉しかった。
何回ありがとうって言っても足りないくらい大好きです。
心配かけてごめんね。
大好きです。

愛してます。


萌花



スクロールお疲れ様でした。
これからも萌花をよろしくね。