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もう全部どうでもいいです。人生に疲れきった閉鎖病棟入院中のものです。生きる意味がわからず死ぬことばかり考える日々に終止符を打ちたいと思います

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こんばんは。
人生に疲れきった閉鎖病棟入院中のものです
生きる意味がわからず死ぬことばかり考える日々に終止符を打ちたいと思います
恋人もいて、同居の話も出ているのにどうして死のうと考えているのでしょう
思い返せば人生辛いことばかりでした
親には殴られ蹴られ暴言を吐かれ死ねと言われ包丁を持ち出したこともありました
実の兄からは性虐待を受けもう心身ともに疲弊しきっています
もうこんな人生とおさらばしたいです
止められても困ります
もしよろしければお疲れ様と一言ください
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お疲れさま。
大変な人生でしたね。
でももしまた戻ってきたら、恋人と同居して幸せになってまたアテメにご報告くださいね。
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これって解離性同一性障害ですか? もう本当に辛いです。好きなことをする気力もありません。確実に死ねる方法を調べて、死のうと思います。皆さんが楽しかったことなどを教えていただけないでしょうか
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社会のゴミになる前に、早く生ゴミにならなくちゃ。 疲れた…誰かのせいにしたり、他の人と比べたり…疲れた…陰口ばっかり言う人、何なんだろう。 強い防具が欲しい。どんな攻撃も効かないやつ。もしくはすごく強いバフがほしい。なんにも感じなくなるやつ 完璧にできないといけません。何事においても、完璧にできないと怒られます。親に、家族に、職場の人に。「そんな気がする」程度でなく、はっきりと注意を受け、時に怒鳴られる。 母親を辞めたい。死にたい。初めは30までに現実が変わらなければ死のうと思ってた。でも子供ができて人生が変わった。今はまた死にたい また歩き出してみて ずっと無気力です。これを読んで傷付いてしまう人もいるかも知れません、ごめんなさい。必死で生きるか、死ぬしかないのに、どちらも出来ない。頑張る気力も無い、自殺する勇気も無い 馬鹿加◯子。何も仕事ができないくせにBa◯田と一緒で口先ばかり 人が嫌い。なんて思いたくなかった。もちろん好きな時もある。ずっと一緒に過ごしていたいなって、大好きって感情が湧くけど 運が悪すぎる 久しぶり・・・とうとう燃え尽き症候群になったかも。何しても手につかない。集中できない。ここが最後の砦、色々吐き出しに来た。 溶けて消えてなくなりたい。生きていたくない。でも大好きな人たちがいる。でもそれ以上に嫌なことがつらいことがたくさんある 友達と好きな人が被りました。私は1年半不登校で学校に行ってませんでした。それでもまだLINEしたり一緒に遊んでくれたりした男女2人組がいました。 身体性、性自認共に男である俺が、女に生まれたかったと思う時。 私だってさ、嫌なもんは嫌だよ。私にならなんでも言っていいわけじゃないんだよ。私にならなんでもしていいわけじゃないんだよ。

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