母子家庭、ワーキングプアの母。上に社会人が1人、私は妹。現在大学生。フルタイムのアルバイトをしながら、大学頑張って通ってる。
小学校のときカースト上位の女子に嫌われがちで、そこからうまく友達作れなくなって、中学校で軽く嫌がらせをされて人間不信になって、人間関係は狭く深くがデフォルトになってしまった。そういう状況から抜け出したくて、中学は勉強も部活もめっちゃ頑張った。部活では大人数ならではのいざこざもあったけど、数人、一生物の仲間ができた。高校は地元でトップの進学校に行った。大学は国公立狙いだったけど、国立には受からなくて、少し離れた公立へ行った。
大学入ってすぐバイトを始めて、お局に永遠名前呼ばれてノイローゼぽくなったり、人生初の彼氏がクズすぎて病んだり、メンタルぼろぼろになりながら、今までずっと、頑張ってきたとおもう。けど、最近頑張りすぎておかしくなってきた。
小さいときに、頑固で視野が狭くなりがちな私を心配して、「周囲をしっかりみて」と母に教えられた。確かに大事なことだとおもう。でも今は、周囲でいちばんの気を遣う人間になってしまった。
気を遣いすぎて自分が出せない。だからみんなと、自分の間に、1本溝があるような感覚がずっとしてる。劣等感じゃないけど、きっと、絶対に誰にも埋められないような溝。
誰が味方で、誰が敵で、誰なら安心して関われるんだろう。わかんないくせに、繊細さんとかアダルトチルドレンとか、そういうグループでラベリングされたくはない。自分の弱さを認めたくない。認めたらダメになってしまいそうで、怖くて、認められない。
家族は好き。希死念慮はない。きっと自分よりも酷い状況にいる人は、探せばいっぱいいる。ただ、誰にも本心を明かせないし、名前を出してるアカウントで話せる内容じゃない。
自分のことは、昔よりは嫌いじゃない。でも課題だらけ。人に嫌われたら「仕方ないか」って思ってしまう。だって、気を遣いすぎて自分がヘトヘトになってて、感情が抑えられない時があるんだから。嫌われて当然だ、ってどこか思ってしまう。
自分を大切にするって、一体みんなどうやってるんだろう？
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ななしさん
私はあなたみたいな人が好きです。
私も自分を大切にするってなんだろうって、よく考えてました！沢山調べたし、本も読みました。私は社会人だけど、たぶんACだろうし、HSS型HSP。とても繊細な性質。毒親の元、自分の選択肢はなく、全て親のいいなり。逆らうものなら殴られたり食事抜きは当たり前。人の顔色伺いながら育ち、友達の作り方も分かりませんし、遊ぼうと誘うことすら怖くてできませんでした。
社会に出てからも自分が感受性豊かなので、嫌な人から目をつけられては理不尽なこと言われたり、友達からは利用されたり、勿論まともな男は寄ってこず、今はシングルマザー。
でも今は、一人で良かったと思っています。誰かの顔色伺う必要もないし、好きなことできるし、攻撃的な人がいる会社なんて行かなくていいです。
大丈夫。あなたは何も間違ってない。人からは嫌われたっていいんです。自分の事大切にしていると、自分のことを大切に扱ってくれる人が現れますから。
友達や関わる人は、厳選していいんですよ！
弱い自分でいたっていいんです。誰しも完璧じゃないんですから。ちなみに「誰にも愛されなくていい、私が私を好きならそれでいい」って本がすごい励みになりました。自分を大切にすることの、極意のようです。ぜひ参考にしてみてください。
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