俺の人生ゴミみてぇだなって思った。いや性格がゴミなのかもしれない。いつからこんなふうに曲がったんだろうね。俺は暴言をよく

俺の人生ゴミみてぇだなって思った

いや性格がゴミなのかもしれない

いつからこんなふうに曲がったんだろうね

俺は暴言をよく言ってしまう

ガラスのハートだってことを分からないように、
弱くてすぐに泣く自分を隠すため、
苦しくてどうしようもない自分が嫌いで、
できない所を見ないように、見られないように、
舐められないように、
心の中の傷を作らないようにするために。

自分が傷つきたくないから、やられる前に傷つけに行ってしまう。

絶対にそんな事しない人にも
お前バカじゃねぇの
って言ってしまう

小学校の時、先生が
「言われたら嫌なことは言わない」
とか
「言われたらどんな気持ちになるのか考えてから話そう」
とか言ってた気がする。誰に言われたかは忘れたけど多分先生だったと思う。

考える前に話してしまう自分は何回も友達を傷つけてきたと思う。

だからかな、仲良かった友達から縁切られた。
ただ話を聞いて欲しかった。いつもみたいに適当に流して「絵チャしようぜ」とか言って欲しかった。

でもいつもとテンション違くて、よく分からないこと並べてて、どうしたんだろうって思ってたら
「怒られたんだよ」って言われて
「俺と繋がってるから？」って聞いたら
「そう」って。

だから、じゃあ縁切る？って聞いたら躊躇なくうんって。

俺が駄目人間だから怒られたのか、それとも元々俺にうんざりしていて怒られたっていう体で縁切りたかったのかは分からない

縁切る話の前に「自分見つめ直した方がいいよ」とか「利益のある繋がり欲しい」って言っていたから

俺にはあいつにとって損な繋がりだったんだろうね

でも。
俺は悲しいし寂しい。

中3の時一緒に東京行ったじゃん。

東京行った3人でその後グループ通話しながら勉強だってしたじゃん。

卒業式の日だって3人で写真撮ったじゃん。

高校生になってもゴールデンウィークに一緒にゲーセン行ったじゃん。

それ以降会ってないけど絵チャだってしたじゃん。

小説も合作しようぜって言ってきたのはそっちだよ……？

サークル入らない？って誘ったのもそっちだよ……？

アナログイラスト送ってきて「これ線画抽出できる？」って頼んだのはそっちだよ……？

合作だって設定しか練ってなくて1話も書けてないしサークルの活動だって1回もしてないし線画抽出もまだ終わってないよ……？

ブロックされる前に「ごめん」と「色々ありがとう」って言えたし既読もついたから良かったな

本当にゴミみてぇだなって思った

光璃

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ななしさん

でも自分の性格に目を向けてそう思えるのは素敵ですね！！とっっっても素敵な人に成長できる素質があるんだと思いますよ。
てか既にそこら辺の人よりよっぽど素敵だと思います。

「自分が傷つけられたくない。」という気持ちはとてもわかります。みんなあると思います。
そして「傷つけられる前に傷つける」それもあるあるな事だと思います。

でも人を傷つける人だと、関わりたくない。あの人は悪い人だ。など勘違いされたり、傷つけられてしまうんですよね。

なので自分は逆の考えでした。
「人に傷つけられたくないから、人を傷つけることを言わない。思わない。尊重するようにしよう。」って考えて人と接しよう。

すると数は少なくとも優しい人達が親しくしてくれて、深く関わるようになりました。
身を置く環境にもよると思いますが、やっぱり人は見てくれるんだな。類は友を呼ぶ。引き寄せってあるんだなって思いました。

もちろん嫌な人もよってくると思いますが、それは勉強させてくれる人だと思ってます。

実際、自分もそういう嫌な奴と縁を切る時に「そんな性格じゃ好きになってくれる人いないよ」とか言われたことあります。
でもそうやって指摘されて、自分の拗らせた心や目が覚めたのです。自分の持っていた性格の悪い部分が打ち砕かれるようでした。それからその悪い所は気をつけるようになり、出ないようになりました。

そうやって、人に言われた悪い所を受け止めるようにし、それがやめた方がいいことだと認識し気をつけるようにできると、より魅力的な人になって、深い関係を築いてくれる人も出てきてくれると思います。

悪くいうようで申し訳ないのですが、縁を切った人は貴方ともう繋がってる必要のない人だと思います。

貴方に得がないとか気にしなくていいです。
むしろそんな損得で考える人と繋がってなくて正解だと思います。

貴方はもっといい繋がりを持てるはずです。

貴方はちゃんと自分を見つめられるし、ちゃんと考えられる。あなたの力になりたいって人は絶対いると思います！私もそうです！
自分はこのサイトはあまり来ないので交流などはできないかもですが、応援してます！

冬樹ゞ天音°

自分も暴言を吐いたときあります。
自分のせいなんですが、噂が他の学年に広まるのが嫌で、同級生の人が怖かったんです。

自分を守ることは誰にもあります。でも、言葉は凶器です。使い方が一歩間違えれば他の人も傷つくかもしれません。

誰かを大切にしてみてください。小瓶主さんは、あまり人を信用できていないのだと思いました。
自分も誰かに優しくしたい、と思い人と接したら暴言もあまり言うことなくなりました。
大切にしたら、その分大切にしてくれると思います。

自分が言えることでは無いかもしれないです。ごめんなさい。

ななしさん

みんな心はそう強くないものですよ。

強く見えるのは、そう見えるように・映るように
加工しているからでしょう。

強い人も最初から強いわけではありません。
様々な経験や困難を受けて、
自衛のために、心を強くしたことでしょう。

自衛は必要です。
自分の心を守れるのは自分だけだから。
しかし、やり方を間違えると多くを失ってしまいます。

自分の弱さや変えたいところに気が付けた
それだけでも前進だと思います。

みんな心はそう強くない
その中でどう生きるか、生きたいか

ななしさん

自分が傷つきたくないから、傷つく前に傷つけてしまえって気持ちわからなくはないけれど、やっぱりそれをやってしまうとどこかで自分に返って来ちゃうんですよね…。

それを見ている方もつらかったんじゃないかな？自分も人を傷つける人と思われたくなかったんじゃないかなと思いました。
「自分を見つめ直した方がいいよ。」と言ってくれたのはそんな気持ちもあったのかもしれません。

過去はどうしようもありませんが、これからあなたが自分から人を傷付けるような事をせず、優しい人になる事は可能です。

ごめん、色々ありがとう。と言えたのは良かったと思います。

これからのあなた次第でまた良い友達とご縁が出来る事もあると思いますよ。

光璃さんの他の小瓶

なんだか何をやっても心のどこかではつまらなくて、夜寝る時になると沢山考えちゃって、なんだか自分の人生に意味が無い気がして、ずっと虚無が広がる感覚がして。普通になりたい。最近気がついた。自分はただ他の人のせいにしているだけだって。「あいつのせいで」ってずっと思ってて、そのせいで不登校になったってずっと思ってた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よういつかの私へめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた誕生日　雨猫-Amane-の詩1 またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず部活行きたくない。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい（長文です）通勤中にお腹の調子が悪くなり、大事になってしまいました。その事から、私の住所と同じ市内にあるベッドタウンと、私の住む地域の差を痛感するに至りました日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。狩野英孝さん、おめでとうございます！

俺の人生ゴミみてぇだなって思った。いや性格がゴミなのかもしれない。いつからこんなふうに曲がったんだろうね。俺は暴言をよく言ってしまう