お母さんと縁を切ろうと思います。親と仲が良くなくてもいい、悪い親とは縁を切ってもいいということに気がついてから、自分が親にされたことに傷ついてきたのだとわかってきました

家族は仲良くしないといけないものだと思ってきたけど、そうではないということがだんだんわかってきました。親と必ずしも仲が良くなくてもいい、悪い親とは縁を切ってもいいのだということに気がついてから、だんだん自分が親にされたことに傷ついてきたのだということもわかってきました。

子供の頃から、母は本当に無神経なことばかり言う人でした。私はいらない子なんだと思って毎日泣いてばかりいました。私はいろんなことを頑張っていい子でいようと必死なのに、何にもできない妹は優しいからという理由で何をやっても可愛がられてきました。父も、私に対しては舌打ちをしたりするのに、妹には笑顔を向けていました。私は勉強が得意だったので、頭がいいから可愛げがない、勉強ばかりできていても仕方ない、お前と一緒にいるとすぐに答えを言ってしまうからつまらないと言われて育ちました。

お金はあったし、ものはそこそこ買ってもらえて、遊びに連れて行ってもらったことも多いし、大学までの学費も出してもらえました。そんな自分は恵まれているほうだから親を悪く思ってはいけないのだと必死に自分に言い聞かせてきました。でも、実家にいる間中ずっとイライラしていて、全く楽しい気持ちがありませんでした。

夫と出会い、結婚して、子供ができて、家庭というのは、こんなに穏やかな場所なんだと知ってびっくりしました。誰もいきなり怒り出したりしない、雑談をして笑いあうことができる、美味しいものを一緒にたべ、楽しいことを一緒にして、同じ目線で物を語ることができる。全部実家ではできないことでした。子供ができてからようやく気づきました。私の両親は毒親でした。

母に結婚しようと思うと言ったら、「お父さんがもう許しちゃったんでしょ」と嫌そうな顔をされました。結婚相手やその家族と対面したら、嬉しそうに私の失敗談やダメなところを話していました。妊娠したら「予定外にできちゃったの？」と言われました。出産しても労ってはもらえませんでした。そのくせアポなしで病院に突撃してきて本当に迷惑でした。楽しい雑談もできません。次はいつ傷つけられるのだろうとビクビクして、警戒して自分自身もトゲトゲしながら過ごすしかありません。私はそんな自分が嫌いでした。でも本当に嫌わなきゃいけないのは両親でした。

お前たちのことなんか大嫌いだ！と心の中で叫んで、少し勇気が出てきました。全然好きじゃないのに、何で今まで交流を続けてたんだろう。誘われたら食事に行って、嫌な気持ちになりながら帰って、何をやってるんだろう。私はもっと自分のことを大切にしよう。夫と子供との時間を大事にしよう。二度と親とは連絡を取りません。まずはLINEをブロック。本当は大嫌いだと本人たちにぶちまけてしまいたいけど、きっと何を言ってもわかってもらえないから、そっと離れます。今の住所は知られているので、次に引っ越したら住所を知らせず、住民票も見られないようにしようと思います。誘われても、もう二度と食事にも行きません。実家にも帰りません。葬式も出たくありません。

親が死んだら、きっと私は本当の自由を手に入れるのだと思います。その日まで、本当の家族を大事に、自分の人生を大事に生きていくつもりです。