男性不信に気がついて辛い。最近、ずっと好きだった人となんだかうまく行っている。この前、今までよりも積極的にスキンシップされたときに嬉しい反面、怖いと思ってしまった

ここにしか書けないと思うこと。


最近、ずっと好きだった人と

なんだかうまく行っている

この時点で厳密に男性不信って言える立場か分からないことだけ断っておきます。
（私は2人でいても平気だし、そもそも男性を好きになってるという点で、そういうのが全て無理という男性不信の方も多くいるので、自称するのは良くないということで…）

その人のことは本当に好きだし、

多分その気持ちに間違いはないと思うんだけど、



この前、今までよりも

積極的にスキンシップされたときに

嬉しい反面、怖いと思ってしまった



怖い…とも違うかもしれない。

慣れきった関係だから、今更触られること自体に

恐怖とか拒否反応が出るような相手じゃないし、

触れること自体は嬉しかった。




言うなら、
なんだか冷静になってしまう自分がいた

これは多分、恋愛に冷めたというのも違って、

俯瞰して自分を見てる感じっていうのが近い。



どうしてか
色々自分なりに考えた。


これまで私は割と発育が良かったほうなせいで、


何かと面倒なトラブルに巻き込まれたのが原因な気がする。

とは言っても深刻事件に巻き込まれたわけではない。

全然関わりのない人にアタックされたり、

配慮して言うなら、なんだか拗らせてる人に
変な好かれ方をすることが多かった



こう書くとモテ自慢のように見えてしまうが、
これはそういう類のものではない。


何年か生きてると、
異性が自分のどこを見ていて、
何を求めようとしてるのかというのもなんとなく分かってくる

もちろん、曲りなりにも恋愛感情といえる感情が向けられてるのが分かる場合もあった。



そうじゃなくて、
ただただ相手が性欲をコントロールできてない、
しかもそれに無自覚、精神未熟、
いい年齢ならただのヤバイ迷惑な関わっちゃいけない、不愉快な人に
タゲられた、あるいは巻き込まれたっていう、

災難と言い切っていい場合もある。



その程度と思うかもしれないけど、


積み重なって

今更傷とは言わずとも、

多分無自覚なうちに
そこそこだけど、確かな負担にはなってる

まーた嫌なもの見ちゃったなみたいな。

言い方を選ばないなら
気持ち悪い虫を見つけたときみたいな気持ちになってしまう

思い出したくなくて、蓋をしたい記憶になる




これが自分の経験で、本心




だから、頭では相手によるし程度を加減するべきだとわかっていても

ここまでの書き方に出てるみたいに、
無意識で異性の性欲を見下してるし
防衛本能で遠ざける癖がついてるんだと思う





あの人は、私が返事をするのを待ってるけど、

自分が消化できてないこういう状態を

うまく伝えられる自信がないし、
受け止めてもらう自信もない。
伝えずに今後上手くやっていける自信もない

誰かに相談するのも怖い


自身がなくて怖いから面倒くさい

こんなこと考える時点で、
相談できなくて、信頼しきれてない時点で、
そんなに好きじゃないのかな


とか、
そんなことを考えてると、

ああ、なんだかもうどうでもいいや

ここで逃げちゃえば楽になるし


そんな感情で、

どんどん好きの気持ちとか、
これまで一緒にいて幸せだった気持ちを自分で塗りつぶしてしまう



多分自分のことも信じられてないんだろうな


どうしたらいいのかな


苦しいや