愚痴。出来ないから言われる、当たり前。言われないようにすればいいだけ。相談しないの？コミュニケーションを取るのも成長。頭使ってやり方を考えたほうがいい。ごもっとも

ななしさん

ななしさん、ありがとうございます
ここの人たちやさしいね
できなくてもいいよって許してくれた人がいた事、くるしくなったときに思い出せるように
ちゃんと覚えておきます

我慢するようなことじゃないってわかってるけど、力の抜き方がわからなくてむずかしい
どこを抜いていいのか少しずつ探っていけたらいいんだけど
この年になるまで何度も探そうってしてみたけど、わかんなくて
「できないこと」に固執しすぎて苦しくなるせいで、現実的な改善策を考えられなくなっちゃうから、頭悪いなぁっていつも思うんだけど
やれる範囲でやってくしかないよね

でも、わかってはいても、この小瓶流したときみたいに、変わりたくない、このままじゃ許されないなら、頑張らなきゃ生きていられないなら、どうしても生きていたくない、って感覚になるときがある
そういうときは、自分が衝動的に「もういいか」っておわりにしてしまいそうで
とてもこわいの

「できるようになりたい」が「できてないのは足りないから、できるまでやらないから」「ふつうは、やれる、だから、やれるはず」「できないのはありえない」になって「こんなにやってもできないのは、わたしに問題がある」「できないくせにいつまでいきてるの？迷惑しかかけられないでしょ？」って飛躍してくの

自覚できてるだけマシってことにして自分のこと慰めて
できるようにしたいって純粋に憧れてた気持ちを思い出そうとするんだけどむずかしくて
できなくて
前向けなくなって自己嫌悪

いつか、できなくてもいい、が腑に落ちたらいいなあ
できないくせに、できる自分をあきらめきれないの
ハリボテのプライドの塊

ばかだよね

でも、自分が許せなくても
できなくてもいいって言ってくれた人がいたこと忘れずにいたい

ありがとう

ななしさん

ななしさん、お返事くださってありがとうございます。本当に。参考にしてみます。
少しずつでもかるくしていきたい。くるしくてくるしくて。しんどいのが消えてくれません。
でも、お返事いただけて、あったかくて。嬉しかった。ありがとうございます。

コミュニケーション苦手でずっと避けてきたけど、こういう形での交流なら大丈夫なのかな。
また限界が来たら小瓶に詰めて流してみようかな。そしたら、またななしさんみたいな人に拾ってもらえるかな。自然体のままのあったかいやりとり、無理しなくても、わたしにもできるかな。なんか泣けてきました。恥ずかしい。
どんだけ人のあったかさに飢えてたんだろ。
いつからこんな、拗らせちゃったんだろう。
いつからこんな、苦しくしちゃったんだろう。
それでもいいと、言ってあげられるようになりたい。なりたいなあ

ななしさん

できなくてもいいよ！
大人だからって言って何でも我慢する必要無いよ！

ななしさん

自分もコミュニケーション大嫌いです
絶対に誰も来ることのない離島で一人過ごせたらなあとかよく考えます

多分生き方ってすごくすごく複雑で、小瓶主さんの自身を品定めして、自身で罰を与える生き方も、その一つなんだと感じます。

これが自分だ！と思うのも、これじゃ駄目だ...と思うのも、人間らしくてどっちも素敵な道だし、どっちかだけを選ぶ人生ってわけでも無いと思います。

自分はこれだからって考える度に、深呼吸しながらそれでも良いって唱えてみて下さい。息を吐く時間を吸う時間の2倍長くしてみると、考えてた事が一瞬消えたりして、以外と効果がありました。　

これを1週間とか、1年とか5年とか10年とか続けてみると、数年後にはもしかしたら苦しい気持ちが今の半分くらいになってるかもしれません。


すごく長くなってしまいました。参考にならなかったらごめんなさい

いつももやもやしてたことが言語化された気がして、同じ人いるんだって思えました。
ありがとうございます