中３の私は、今人間不信です。あと、被害妄想が少しあります。
理由は今鬱気味なことや、２年前の好きだった先生とたまたまプライベートで話す機会があって話したが結構冷たくされたことや、去年の副担の先生にいじめられていたことや、今好きな先生に嫌われたんじゃないかという不安や、去年 学校で盗撮被害にあっても誰も何も言ってくれなかったことや、今年 きちんとした先生だろうと思っていた先生が人として不適切なことをされたことなど、いろいろあります。
好きな先生にはいっぱい頼っているし話しやすくていい先生だとは思っていますが、やっぱり人として信用はできません。
２年前に私が言うなと言ったことを言ったことがある先生がいて、先生ってこんなのもなんだと思っています。言わないと言ってくれても絶対言わないなんて絶対思わないし、噂になったらまずいことは誰にも言っていませんし言えません。
あと、妄想もあります。
数学にくる社会の副担の先生嫌われているから避けられたんだ。と思ったことがあります。
本人に”先週の金曜日の昼休みになんで私のことを避けようとしたんですか？”って言ったことがあるのですが、先生は”あれはごめんな。急いでたから走って行っちゃった。４階まで来られたら困るから避けたんだよ”って言ってました。でも、本当に急いでたのか気になります。本当になんでも疑います。
好きな先生と一緒に国語の先生に話しかけたら無視されたけど、好きな先生によると疲れて聞こえてないかもって言っているけどそんな訳ないやん。絶対これは聞こえて無視してるやろ。２回も声かけて聞こえないってやばいやろ。そう思います。
去年の副担の先生が表で自分とか特定の生徒を馬鹿とか言っていて、他の先生も裏で生徒を馬鹿にしている。そう思います。
なんでも疑ってしまいます。
自分が狂ってきました。
どうしたらいいかよくわからないようになってきました。
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ななしさん
こんにちは、最近暑いですねー
アイス食べすぎて太りました！笑
「人間不信」「被害妄想」そういう傾向あるって自分でわかってるってことって、大きいと思うよ、だから大丈夫
自分が狂ってくって、わたしには想像できないくらいしんどいんだと思う
だから、私に言えるのは「どんなに狂っても壊れても、あなたはあなたであることに変わりはないんだよ」ってことと、
でも、できることなら「未来の自分を幸せにする選択はどっちだろう？今の最善はどっち？」って、いいと思う方へ、自分の手をひいてほしい、ってこと
「あれ？もしかして、被害妄想のせいでそう思うのかな？」「考えすぎてる？」って気付けることも大事だと思う
信じられなくてもいいから、そういう可能性もひょっとしたら、あるのかもって
ちょっと思ったんだけどね
先生が生徒をバカにしてる気がする
でも、先生がどう思ってても、何を言っても、生徒がなにか変わるわけじゃなくて、生徒は生徒でしかないから、怖がらなくていいんじゃないかな
確かめようがないし
人が人にする評価って変わってくものだし
わたしはだいたいいつも
相手の考えてることなんかわかんないし、自分のメンタルにマイナスになるなら、拘らなくていいやって思ってる（考えるのを放棄してる）
最低でしょう？
でもね、わたしは、私の価値を落としたくないから、こうするしかないの
拘っちゃうと、追いかけちゃうと、弱い私はすぐに「憎悪」「自己憐憫」そういう沼から抜けられなくなるから
私に誇れるわたしでいたいんだよね
自己満足したいんだよね
クズでしょう？でもいいの
辛くてどうしようもないときは
たくさんたくさん泣いて
どんな弱音を吐いてもいいことにしてる
幼稚だとか思うこともあるけど、それもわたしの大事な一部だから、いいの
わたしがわたしでいるために
必要なことだから
あなたはあなたのやり方でいいよ
少しずつ妥協点を探すの
バランス取りながら
客観視するのに慣らしてくのが大事だよ
てか、盗撮被害、、まじか、、
つらかったね
そんなん、信じられなくなるわ！怖くなるわ！
よく耐えてきたね
ひとりで
誰にも言えずに
よく頑張ってる
まじで頑張ってる
疑っていいよ
大丈夫だよ
言葉を素直に受け取れない時なんて
誰にでもあると思うし
焦らなくていいよ
信じなくていいから
自分の味方でいてほしいな
上から目線で説教くさくて、キモくて嫌だったら、めんどいかもだけど、海に戻してちょ！
応援してるからなー
死ぬなよー
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