普通とはいえない家庭で生まれて、それに気づかずにいた幼少期。周りとズレてたから浮いてた。自覚したのは中学生。
周りに合わせて合わせて…できた誰にでもいい顔する性格。嫌われたくない、変だと思われたくない、肯定されたい。
嫌われると死ぬほど悩んでそればっかり考えて
普通が何かなんて他人の生活を覗いてやっと最近分かってきたところだけど、それ叶えるだけの習慣も経済も精神力もない。
自分の身の上を話せば、辛いね、と言ってもらえる。でもいくら同意してもらっても、共感してもらっても、その辛い苦しい身の上が変わるわけじゃない。
私は私以外になれないから、私の問題は私しか向き合えない。それが死ぬほど辛い。誰も代わりにやってくれない。それが眠れないほどの絶望になる。
もっと大変な人だっているだろうし、それを乗り越えてきた人だっているかもしれない。でもそれを私は出来ない。そんな自身も実力もない。
それでも頑張れば報われるかもしれない、耐えれば幸せになれるかもしれないって、よくそれでグレなかったねって言われるくらい真面目にやってきた。
もちろん足りなかったこともあるし逃げたこともあるよ。でもさぁ。もっと良くなってもいいじゃんか、って思っちゃうんだよ。
だって私の頑張りで楽してる人がいて、私の諦めでいい思いしてる人がいて、私が悲しくたってどこかで喜んで幸福を感じてる人がいるって思うと辛くて辛くて仕方ない。そんな自分の弱くて最低な心が見えるたびに本当に発狂しそうになる。
いつか幸せがっていうけど、
いつかっていつくんの！！！！！！！！
ムカつく 悲しい 苦しい 嫌だ マイナスばっかりぐるぐる巡ってる。
誰も分かってくれない。分かってもらうなんて絶対無理だって分かってる。でも分かって欲しい。変わってほしい。私の代わりに誰か私を生きてよ。お願い……………。
