不倫のはての。。誰でも良いから自己の存在を認めて欲しかった。始まりは寂しい気持ちの所にプッシュされた。優しくされ折れてしまった。本気で好きになった

誰でも良いから自己の存在を認めて欲しかった。

始まりは
寂しい気持ちの所にプッシュされた。

優しくされ折れてしまった。



本気で好きになった。

毎日愛の゙言葉をLINEしてくれて幸せだった。


。。。けどある日突然「妻に勘繰られて身動き取れない」と、「子供が未来に向かって頑張ってる姿見てるうちに、俺お前と居て良いのかな？と思いはじめてしまってた所に身動き取れなくなって。。どうか？と思った」といきなり終止符打たれました。

相手には子供が居たけど、子供は高卒間近だから、高校卒業したら妻と離婚するんだ。一生一緒にいてよといつも言われてた。わたしはいつも容姿を磨いて愛され続ける努力をし続け、いつも彼に喜んでもらえてたのに。。。

不倫は本気になったらばかみたい。。。
純粋な方が泣くんです。。。
「愛してる。絶対に裏切らない」と言ってくれた癖に
男はやっぱりずるいよな。。。
「裏切る、裏切らないじゃなく、現実を見て乗り越えれないものもあった」と。。。

悔しい、悲しい、寂しい。。。
こんなに辛いなら不倫しなければよかった。

けど、寂しい迷路の中に居たわたしが、一時でも優しくされた。。。幸せだった気持がわたしの中に確かに存在した。その幸せだった気持ちの時間は嘘じゃなかった。。。

よいように利用されただけだったと思う。

いっぺんに奈落の底に落とされて
本当に死にたい。


けど、幸せだった瞬間も確かに存在したから
好きになれた。。。
そこに注目して、自分をよしよししたい。


本当は死にたいのじゃなくて、
生きたかった。生きて幸せになりたかっただけだったんだよ。

自分が愛するより深く、
相手に愛されたかった。


機能不全家庭で虐待され、
愛着障害抱えて生きづらいなか必死に生きようと、
自分を救おうと、色々試してきた。
結果、不倫は自分を強く悲しませる結果になってしまった。

馬鹿で純粋な自分を、よしよししてあげたい。
また傷が増えたけど、また歩いていかないと。。。
歩いていける強さが1ミリでも増えたかな。


寂しくて寂しくて
まだまだ当分涙は止まらなさそうだけど。。。





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