宛名のないメール

3年前くらいに自殺を図りました。

大量服薬でした。未遂に終わりましたが、後遺症がひどく重いものになりました。

車いす生活、手が震える、上手く喋れない…などといった辛い現実となってしまいました。
スマホもなんとかギリギリ使える状態です。

風俗で働いてました。

きっかけは元々摂食障害と双極性障害でなかなかフルタイムで働くのが難しかったのと、

「これ以上太ったら働けない」とわざと自分を追い込みコントロールしているつもりでした。
あといじめとか、人間関係に疲れてこの仕事にしました。

一人暮らしの家賃等に充てていましたが、散財するとストレス発散になったのでそれにも使っていました。
働けない今、自由にお金を使えないことにもイライラします。

「疲れた」「この先生きててもいいことない」「私がいてもいなくても変わらない」「死にたい」

自業自得と言われても仕方ないです。ですが苦しくて苦しくて早くいなくなりたいです。

気持ちも、身体も、自分が気持ち悪いです。

終わりにしたいです。

名前のない小瓶

185922通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

ありがとうございます。今は家族、ヘルパーさん、主治医がいます。

今日も出来なかったことばかりに目がいってしまいます。できるだけ前向きに捉えられたらいいな、と思ってます。

また、いつか小瓶で。

ななしさん

身近に頼れる人や友達はいませんか。
精神的に苦しい状況での一人暮らしは心配です。
あなたをいじめた人は許せない。
自分を追い詰めなくていいんだよ。
自分は一番自分に優しくしないとね。

これからは、自分ができたことを褒めていきましょう。何もしない日があっても全然大丈夫。自分がしたいことだけすればいい。したくないことはしなくていい。

辛い気持ちになったらまた小瓶を流してください。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

いきなりこんな話をされても…って感じですよね。ですが、お返事いただきありがたいです。
辛かったし、今も辛いです。でもあなたの気持ちは伝わりました。

ななしさん（小瓶主）

ゆきさんへ
温かいお言葉ありがとうございます。
私も死にたい気持ちを堪えて、次失敗したら…というところで思いとどまっています。
死んでも楽になれる保証はないですよね。
限界までやってみます。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ

一度でも同じ気持ちを抱いたことのある方からのお返事、ありがたかったです。
ごめんなさいなんて言わないでください。
楽しむというより、苦しみから逃れるということは確かにそうですね。
ここまで生きてあなたのような、匿名の方にそう言ってもらえて、なんだか嬉しいです。
ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

子熊です。さんへ

なかなか鬱のときは難しいのですが、やってみたいことや、やりたいことはあります。

でも歌うことも、ボタンをはめるのも、ペットボトルの蓋を閉めることも難しいレベルです。絶望です。
でも嬉しいお返事ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ
疲れ果ててしまったのですかね…一生懸命やってきたつもりではいます。
でももっと頑張れたら…と思ってしまうこともあります。
これから生きる希望の旅探しですね。
ありがとうございました。

ななしさん

あなたの辛さに
かける言葉が見つからない…

ななしさん

また死にたいと思っても、次は思い止まった方が良いと思います。

また死ねなくて後遺症がより酷くなったら絶対後悔します。

生きてれば良いことがあるとは言えませんが、死んでも楽になれるとは限りません。
私も何度も消えたいと思いながら無様に生きてます。

勝手な願いですが、小瓶を拾ってしまった以上、苦しんで辛いまま死んで欲しくないです。

ななしさん

とてもお辛い経験をなされているのですね。
私も一時一部同じ思いを抱いていました。
ですがあなたほど辛い状態にはなっていないのであなたの辛さはとても想像もできません。
あなたにかけるべき言葉もわかりません。ごめんなさい。
でもそこまで生きてこられただけでも充分に素晴らしいと思います。
あなたは素晴らしい人です。
私には死ぬことと生きることのどちらが正しいことなのかわからないのでどちらを勧めることもできませんが、せめてあなたが死ぬまでの間少しでも苦しみから逃れられたらいいなと思います。
本当に想像もできません。
ごめんなさい。力が足りなくて。

小熊です。

これから前向きにするのはどうでしょうか？
一生懸命今まで生きていることは分かってます。
だけど、身体障害をおったけど
出来る範囲のやりたいことなど楽しい事
いままでやりたかったことをやってみたらどうでしょうか？

ななしさん

いろいろと辛かったですね。

あなたなりに一生懸命にやって来られたのだと思います。
そして、疲れ果ててしまったのだと思います。

あなたに生きる希望や楽しみが見つかりますように。

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死にたいくらい辛い人たちへ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 心の中の子供の自分に切ないですやりたいけど欲しいとは思えない竿の話理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった

自◯未遂で身体障害者になりました。どうしようもないけど辛い。