大人になってからのいじめ。自分は所謂職場いじめにあいました。人格否定・仕事を教えない・根も葉もない噂を流される・四面楚歌など…病んでしまい逃げるように辞めました

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もしかしたら自分のことかな 返事がないのか、まだ海を漂っているのか。どっちなんだろう。焦らず急かさずゆっくりと待つべきって、頭では理解してるんだけど…感情は落ち着かなくて 苦しくて此処に小瓶を流しに来ているので、日常の呟きや悩みのないやり取りの小瓶が流れているのを見ると黒い思いが浮かんでしまう 公園の水飲み場。ちびっ子が蛇口ひねって噴水みたいにして遊びだして。親が一緒なら、周辺水浸しになる前にやめさせるのが常識じゃないんですか？？ 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち リスカ跡を消す画期的な方法見つけた！ ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 臆病者の最近 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。