宛名のないメール

他の人のがちやほやされて、他の人のが作る作品は誤字脱字なんかなくて、ミスもなくて、私は自分でもなんでこんな質問してるんだって質問してるし誤字脱字多いというか増えたしミスも増えたし、最近ミスや誤字脱字増えてきたなって思ったら昔からちょこちょこ間違えてたのが発覚して元々ずっと無能なんだって思い知らされて、死にたい
単純に他の人は上手くいってるところしか見せてないから上手くいってるように見えてるだけなのもわかるけど、私は上手くいってるところだけ見せることすら上手くいかない
なんで生きてるんだろ

名前のない小瓶

185293通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ユン

そっか。周りの人が凄く良く見えて、焦っちゃったんですね

あなた様は他の人をよく見て、いい所をいっぱい見つけられる人だと、この文章を読んで感じました

そして、あなた様は自分自身を振り返ることが出来る。

それが出来たらきっと、改善もいつかはできます
過去を振り返らない人や、自分のあやまちに気づけない人は成長することは難しいです

あなた様は、成長することができる人だということですよ
のびしろがたっくさんあります。
無能なんかではありません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉なんかいなければいいのに潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。いつかくる死ぬ時を希望して、

自分以外の人間が完璧に見えて死にたい