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練炭です

名前のない小瓶

185042通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

はなまるらい

ごめんなぁ兵庫住みじゃないんだ
死にたいよね、、、
苦しいよね、、、
募集してるってことは
1人で死ぬのが怖いのかな？？
一緒に死んでくれる人がもし居たのなら

一緒に悩みとか全部全部吐き出して、問題とか最大の解決策見つけ出してみてよ

何言ってんのかよくわかんないよね、、、

私にはあなたに辛い思いをしてまで生きていてほしいという権利はない

でも、辛い苦しい、やっと楽になるという気持ちで死んでしまうよりも

私今幸せ！って死ぬ為に一緒に話してみてほしいなー
変なお願いでごめんね

アメフラシ

死ぬことは大冒険の始まりかもしれません。しかし、あなたはまだ“生”という名の大冒険が終わっていないでしょう？
困難が多いかもしれない、やめたくなるときがあるかもしれない。
でもそんなときは、目印を決めて一歩一歩進んでいけばいいんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。めんどくさい嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。バカな自分が一番嫌い恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた

432したい。兵庫県で432したい人連絡下さい。