宛名のないメール

死にたいわけじゃない。逃げたいだけ。でも逃げるところなんてないから逃げれない。ﾀﾋぬ他に逃げる方法が思いつかなかった。だからﾀﾋにたいとおもってしまった。
包丁でﾀﾋのうとしてしまった。
さしてすらいない。
ただ包丁を持って胸に近づけただけ。
怖くて下げた。
気づいた人はどこにもいなかったはず。
本当に小さなこと。

逃げたかった。
自分を許せなかった。
ﾀﾋにたいわけじゃなかった。
ただ、避難所が欲しかった居場所がなかった。
ふとした時に気づけば自分を責めている。
「優秀なＡさんの妹」じゃなくて個人としての自分を見て欲しかった。
他者に迷惑をかけるなばかり言われて育ってきたから自殺が他者に迷惑をかけると気づいた今、もう逃げ場は思いつかない。

あー馬鹿馬鹿しいな

名前のない小瓶

185000通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mizuto

周りに話せそうな人がいるなら
話してみたら？
いないんだったらここで流せばいい
君の居場所はここで今から作ればいいんじゃない？
ここには君のことを仲間だと思って
一緒にいてくれる人たくさんいるよ
いつでも小瓶流してね

ななしさん

しんどいよね。
私も、誰にも迷惑をかけない消え方を調べまくりましたが、そんなものないんだよね。
早く逃げ出したいけど、この日々を生きるしかないんだと思っています。
日々が変わらないなら、自分が変わるしかない。でもその力が出ない。
押しつぶされそう。でも逃げられない。
苦しいから、苦しいものどうし、一緒に進んでいこう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい君の声が好きだよ。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。食事大好きなあなたへ「短編小説」

死にたいわけじゃない。逃げたいだけ。でも逃げるところなんてないから逃げれない。ﾀﾋぬ他に逃げる方法が思いつかなかった。だからﾀﾋにたいとおもってしまう。