…

また久しぶりの小瓶。

母と喧嘩して2ヶ月たつかな…？
最近だんだん雑になってきた…

私の服を投げてる。
兄弟のは畳むのに…

家事が大変なのは知ってるよ、わかってる。
でも、投げないでほしい…

この事で昔の事思いだしたよ。
玄関に私の服、物、カバン全部そこに投げてたよね。それもくつを置く所。

喧嘩していいかえしたら、怒鳴るよね。
本当に怒った時は、外に出されて鍵しめられた事覚えてるよ。それも夜だから怖かった。

私はお母さんにとってゴミなの？
お母さんだからって私が嫌がる事しないでよ。
生まれてきてからずっといるのに、私の事全然わかってないね。

私一度だけお母さんに死にたいって言った。
当然怒られた。
もう忘れてると思うけど…

まだ思ってる。ずっと、今も。
また言ったほうがいい？

いいたいけど、今の私じゃいえないや。
母が怖くていつも、一緒にいると苦しくなる。
怖くて、言いたいことも言えない…

本当はあれがすき。でもお母さんはそれがいいんだ。本当は嫌だけど、言えない。
「それもいいね」

わかってほしいよ。私の事。
褒められたいの。私も出来たよ。でもどうして兄弟だけ褒めるの？
どうして？
絵上手くかけたよ。でも、他の子を褒めるのと反応違うね。
私はいい所ないね。
何も出来ない。勉強も、絵も、運動も…
褒めるところなんて何も無い。

絵かけない。これが描きたいんじゃない。
上手くかけたら褒めてくれる？
…ほめないか。

人が苦手、怖い。
そう言ったらお母さんは、「これから人と接すること多くなるのにどうするの？」
……………。
未来のこと？
今の私の事じゃないんだね。

「宿題出してないって連絡が来たよ。ちゃんとだして」
出来ないよ。やる気も起こらない…自分の頭の中がぐしゃぐしゃだよ…





沢山言いたい事がある、お母さんに言いたいこと全部言えたらいいのにな……