発達障害持ちの僕は幸せにはなれなかった。

僕はADHDを持ってる。
hspも。

僕は歌うことが好き。
だからカラオケアプリを入れた
親から、他人を連絡をとるなと関わるな
言われたけど内緒でやってた
ネットだけど、好きな人も出来た。
恋人にもなれた。
過ごした時間はすごく幸せだった。
一回だけだけど、会った。
優しかったし、気を使ってくれたり、
とにかく、いい人だった。
そんな彼には、親友を亡くしている。
だからこんな僕にも優しくしてくれてた。
でも限界
僕ばっかり彼に依存しちゃって
悩みとか相談しまくりで
正直うざかったと思う。
迷惑も掛けてばかりで。
親が毒親な事もあって、
この家で生きてきて、
14年。
物心がついた頃から親は喧嘩しまくりだった。
そんな環境が5年ぐらい続いてた
他愛無い嘘ばっかついて
自分を偽るようになって
この年でスマホ持ってないことが恥ずかしくて
でも親に逆らうことも出来なくて
ようやく、iPadが届いたと思ってたら
恋人に迷惑ばっか掛けて
おまけに鬱になって
この人生無駄だなって
ADHDの事もあって、
人にウザがられる事ばっかしてきて
それから自分なりに一生懸命空気を読んで
人の顔色伺って、
そうしてたらマイペースだって言われるようになった
だからADHDって周りに言うのをやめた
理解してもらうのをやめた
どうせ
そんなの甘えだろ、言い訳を言うんじゃない
と怒鳴られるだけだから。
恋人にも言ってない。
知ったら多分嫌われるだろうな
発達障害なんて持ってたら
将来結婚するつもりだったけど
遺伝で子供が発達障害者になる
子供にはこんな思いはしてほしくない
だから今年中に死ぬ
だったら子供作らなきゃ良いじゃんと思うけど
恋人は、子供が好きで、将来結婚したら
子供欲しいって言っていたから。
作ったら絶対に、色々すごいことになる
まぁ、結婚なんてするかも分かんないし。
これ以上、何も恋人に迷惑を掛けたくないから。

他人に、この人はどこに行っても迷惑を
かける人なんだって陰口すら言われた。
自業自得だったことも多いだろうけど、
僕はそうなりたくてなっているんじゃないのに。

高校に行きたくない
普通のみんなと一緒にされたくない
ただ私が惨めな気持ちになるだけだから
どうせ死んでも大人は
若いのになんで死んじゃったのかな
とか
死にたいんだったら相談でもしてくれれば
よかったのにね
とか
将来がまだあったのにね
とか言われるんだろ
死んだ後に言うってことは
もし僕が相談してても
最初から助けなかったくせに。
正直、死んでほしかったくせに。
全部わかってる
でもね、こんな僕が死んでも悲しんでくれる人は
多分恋人と、今までお世話になった方々ぐらいし
かいない。家族は嬉しいだろうな
お邪魔虫な僕が死んで。
だからお望み通り死んでやるんだ

まだ、生きてたかったな
死ぬ前に壊れそうだな。

消えてしまいたい。

殺してくれ。

僕はなんで生きてるんだろ。

戻れるなら、恋人と幸せになれる世界線で生きたかった。