本当にやりたいこと。他人に良く思われよう。親にとって良い子で居よう。社会に必要とされよう。ずっとそんな風に生きてきて、いつか無能さがバレるのではと不安で

ななしさん

わたしの情けない話、聞いてください。
わたしも、お風呂とか歯磨きとかできなくて。何日かに一回、がんばって。
化粧とかもできないから、すっぴん。
行く時はいつも、鍵とスマホと社員証探してた。仕事もミスしかしなくて、心配されたり怒られたり、腫れ物にさわるみたいに対応されて。ビクビクして緊張しちゃって。頭使えなくて。
悔しくて情けなくて、人前でもなりふり構わずぼろぼろ泣いて帰って（とめられなかった）。帰り道分からなくなって、スマホで調べて。
洗濯ちょっと干すとかも、3時間とかかけないとできなくて。部屋はごみだらけ。
もう無理だってなって、実家に逃げたのね。わたしの問題だけど、自分じゃどうにもならないって。それで、メンタルクリニックに行って、休めるように診断書もらって。3週間くらい。
この時も、話し始めたら涙止まんなくて、まともに喋れなかった。
いざ休んだら復職の事とか、休みの間の報告とか余計しんどくて。休めなくて。
見かねた親が、「やめます」って電話してくれた。手続きとかも全部やってくれて。
わたしはその間、ソワソワしたり、ぼ～っとしたり、泣いたり、変に笑ったり。
すごく惨めで、申し訳なくて。
実家に迷惑かけてるのも、なんか気を使っちゃって。
トイレの蓋とか閉め忘れるのね、で、「閉めてね」って言われるだけで、死にたくなるの。
今考えると、「は？」って感じだけど。本気でそんな感じだった。
でね、戻ってくるのに3年くらいかかったの。
少しずつ少しずつ薄皮が向けるみたいに、良くなったり悪くなったりしながら、自分をつくっていって。無駄な時間を消費して、死んだように生きて。色んな人の好意を踏みにじって、自分優先した。頑張るのを諦めて、楽しい気持ち思い出して。焦るのをやめた。
結果、「できるムリ」か「できないムリ」か自分と相談して判断できるようになってきた。
興味あるものもでてきた。
今も、生きていたくなくてたまらなくなる時があるけど、しんどくても生きていけるってわかったから、大丈夫って思えるようになった。

自分が空っぽなら、つくればいい。
居心地のいい、腑に落ちた価値観を採用して取り入れて。世間のくるしい価値観は、切り離して。少しずつできる範囲で、身の丈にあったことだけやって、やれることを増やして。
今はだいぶ落ち着いてきてる。

死にたいは、自分からのSOSだよ。
自分がないんじゃなくて、無意識に抑圧してるの。仕事こなせてて、ほんとすごいって思うけど、休んでほしい。
壊れると、元には戻らないから。
誰かを頼っていい。助けてって言っていいからさ。助けてもらおう？
わたしはたまたま助けてもらえて運が良かっただけだから、あのままだったらわたし終わりにしてたと思う。助けてって言うのも勇気いるってわかるけど、がんばって。こわかったら、カウンセラーとかでもいいから。

育てなおせるよ。
また頑張れるようになる。
整えれば、あなたをもっと輝かせることができるようになる。
あなたはあなたでいいんだって
思えるように。

また笑えるようになるから。
休むの勇気いると思うけど
自分のSOSちゃんと聞いてほしい
声にならない叫びを
自分だけは、無視したらだめだよ

味方でいてあげなきゃ