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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分が悪いのわかってる わがままなのも知ってる また困らせてごめんなさい 怒ってる?それともしょぼくれてるのかな
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自分が悪いのわかってる
わがままなのも知ってる
また困らせてごめんなさい
怒ってる?それともしょぼくれてるのかな
すっごく大切で、大切にしたいのにできてなくて、いなくなってほしくなくて
冗談で
俺がいないとだめでしょ
って言ってたけど、ほんとにだめみたい笑
さみしくてしょうがない。元気でない。泣きたくなっちゃう。なにもしたくない。
いつもごめんね、大好き
名前のない小瓶
22983通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大好きな人がいるって
素敵なこと。
そこからどういう展開にもっていくかは
あなた次第。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
恋の天秤「短編小説」
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか?資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、
いろいろめんどくさい。死にたい
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
やっぱりだめだ
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
少し嬉しいご報告?と、少しもやっとしたこと。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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