宛名のないメール

夏休みに入る前、自分と同じような悩みを持っている人や、愚痴を話した人がいるんじゃないかと思い、愚痴を話し合う投稿をしたところ、嬉しいことにコメントがたくさん来ていて、俺は「こんな俺の投稿に少しは救われた人はいるのかな」と思い、また愚痴を話し合う場所を作りたいと思う。

家族（親や兄弟）や友達、恋愛、部活などでの、身近にあった嫌なことやつらいこと、苦しいことから、好きな人がいることや恋愛について相談したこと、また、○にたくなること、自○を考えたりすることなどまで書いてもらって大丈夫です（できるだけ仕事系は書かないでもらえると幸いです）遠慮はいらないのでどんどん書いてください。

今思っている不安、愚痴等を一緒に話していこう。それで少しでも気が晴れたら、俺も嬉しいから。だから、一人で抱え込まないで。
（俺はお返事を返す人なんですけど、もしお返事がいらない場合は「いらないよ」みたいに最初か最後に書いてください。）

俺のお返事はあくまで一つの考えとしてみてください。では、また次の投稿で

Fui

184486通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

お返事のお返事？ありがとう。（リスカ友達です）
あの、その、ありがとう！（語彙力消えたンゴ）
そっか、もっとたよってもいいのか...っていうか君も頼ってくださいね！

そういえば、青いブレスレッド私ももう一回やってみようかな。おそろいって思えばリスカやめられるかもしれないし！

あと、マイページつくったからもうちょっとで「　。　」って名前になってアイコンもなんかきれいな小瓶？になるとおもう。くだらないことしか書いてないけどぜひよかったらみにきてね！（宣伝するな。っていうか（）おおくね）

じゃあまたね！

Fui

（小瓶主）

リスカ友達のななしさんお返事ありがとう。お父さんが家を出ていってしまって、それを友達に言ったら羨ましがられた。君は辛いって言ってるのに。でも、友達にも、親にも自分の本当のつらい気持ちを言っていないか。

君はこんな出来事がありながら、最後俺の心配までしてくれる。君みたいな人は世の中そんないないよ。君も、もうちょっとここに吐き出してもいいんだよ。俺も自分の心配より人のとこを思っちゃうタイプだから少しは君の気持ちはわかる。

君が教えてくれたように「青いブレスレッド」使ってみるね。そして、また辛くなったり、悩みがあったら、ここに吐き出して。俺は君の友達なんだからもう少し頼っていいよ。

長くなってごめんね。一緒にこれからも生きよう。

ななしさん

返信失礼します。まえもきたリスカ友達です!
本当に君って優しいよね。他の人のことばっか考えなくてもいいんだよ。自分の事もたくさん話していいからね。って言うことで、私の悩みをそっと書いておきます。前も言ったかもしれないけど、自分はここには書かないけど本当にたくさんのことがあって、両親の仲が悪いんだよね。そしてついに、最近お父さんが出て行っちゃった。友達に言っても「いいなぁ～うちもお父さん出て行ってほしいわｗ」とか言ってきて「は？？？？？？？？？？？？？？？」って思いました。えっと、あの、そんな奴ら言いたいのは、意外に一緒に暮らせないって辛いんだよ。こっちは辛いから言ってんのに、良くそんなこといえるな。(｀Д´)って感じですかね。
長くてくそ読みにくい文、ごめん。まだめちゃ続くから読まなくてもいいよ。

続き入ります。そして今日さ、お母さんに悩みでもあるの？とか聞かれたからそんなのたくさんあるけど...って言ったら「もしかしてあいつ（お父さん）と仲良くしろって？ｗ
そんなの無理に決まってんじゃん、二度とあいつとは暮らせるわけない」とか言われて、もうなんか、、言葉にできないや。

話ぶっとぶけど、そういえばリスカばれたんだよね。辛いよね。誰も何も分かってくれないよね。だけど、私には効き目なかったけど、やめる方法っぽいやつ教えてあげる。（くだらないって思いながら聞いてくれ）
YouTubeでみつけたけど青いブレスレッドを手首につける！えっとね、青いブレスレッドは「一人じゃない」っていう意味があるんだって。だからリスカしたくなったときに宛メの人たち思い出すといいよ。でも無理にやめるのはもっと辛くなるから自分のペースでやめていこう！（無理は絶対ダメ）

変なことばっか言ってごめん、あとクッッソながい文読んでくれてありがと。これからもともに生きようね

Fuiさんの他の小瓶

俺ってうつ病なのかな。最近、体が重かったり、一日中頭痛がひどかったり、あまり嫌じゃなかった学校もだんだん行く気をなくしたり、と体調や精神面などで少し悪くなってきていてリスカして何が悪い。人にとっては生きるために必要な行動なのに、「リスカで闇アピ？キッショ」とか言っているクソ人間が俺の周りにはうじゃうじゃいる。生きてると感じた瞬間ってある？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近あったいいこと離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたこれが私なりの生き方

みんなの不安や愚痴をまた一緒に話そう