「恋愛したい」ってどこからきているんだろう。自分が置かれている環境から考えてみました。

最近ごちゃごちゃと考えていることを書き連ねたいと思います。
…周りからはかなり理屈っぽいと言われるので読んでいて面倒かもしれません、すみません、、。


急に、「恋愛したい」って思ったんです。でも、自分の中で意味がわからなくて。
だって基本的に恋愛って、誰か素敵な人がいて、その人に惹かれて気づいたらしてるものじゃないですか。
僕も今までは恋愛は気づいたらしちゃってる派で、だから「恋愛したい！彼女(パートナー)が欲しい！」って言ってる人がよくわからなかったんです。
恋している相手がいないのに、なぜ恋愛したいっていう気持ちが先行するんだ？って思ってました。

それでなぜ自分が恋愛したいって思ったのか考えてみたら、たぶん誰かに依存したいだけなんですね…。
依存っていう言葉を聞くとメンヘラな人を思い浮かべがちだと思うんですけど、別に常に相手の行動を知りたいとか四六時中連絡していたいとかではなくて、自分がいつもずっと考え続けてしまう不安なことや悩みを他の考えていて楽しいこと(＝恋人のこと)に少し置き換えたいっていうことです。
実は今不登校で、友達と関わる機会が少ないから友達との楽しいことが考えられないっていうのも原因だと思うんですけどー…。
(友達とはめちゃ仲良いです)

まあそれで、今までの自分の恋愛を振り返ってみました。
僕は自己肯定感が本当に低くて、〇〇さんが好きだなと思っても僕が好きになっているなんて〇〇さんに失礼だって思ってしまうし、でも恋愛感情はどうしようもないしで、万が一他の人が自分に好意を持ってくれたらその時両想いでいられるように、結果的にクラスの色んな人に恋愛感情とまではいかない好意を抱く状態を保っていました。(今考えたらやばいですね笑)
そんなこんなで告白されて何人かと付き合いましたが、その相手に対しても僕は元々「恋愛感情まではいかない好意」くらいの感情しか持っていなかったはずなのに、付き合った瞬間本当にその人のことが好きでしょうがなくなったんです。
その間はかなり大変な時期だったのですが、嫌なことを考えることがすごく減って毎日楽しかった。

…ということは、僕は付き合えるなら誰でもよかったのかな？と、、
自分の感情に自信が持てなくなってしまいました。
今まで自分は自己肯定感が低いから色んな人に好意を抱いていたと思っていたけど、それって誰でもいいから自分の考えを恋愛で強制的にポジティブに持っていきたかっただけだったのでしょうか、、
だとしたら今まで付き合った人達に本当に失礼で、申し訳なくなりました。

でも一応、自分が抱いている好意には程度の差があったんです。
付き合った人達は本当に嬉しいことに、僕も好意を強く抱いていた人でした。
ということは、単に自分がその人達のことを好きだと認めるのが嫌だっただけで、すでに好きだったのかもしれませんが…
(先程の、僕が〇〇さんのことを好きなんて失礼だ理論です)
ならば付き合ったことは間違ってなかったのか…いつもわからなくなります。

じゃあ今思っている「恋愛したい」という思いは、昔の恋愛中の楽しさが忘れられないことから来ているのか…
昔の恋愛を塗り替えたいのか…(かなり悲しい別れ方をしたので、引きずっているんです)
寂しいだけ…？最初に思っていたように、依存したいだけ…？

今もかなり苦しい時期で、病気のせいで日常生活をかなり制限されています。
学校に行けていないのもそれが原因です。
普通に家では暮らせる程度です、でも外出すると辛くて…
したいことが中途半端に制限される、その辛さが人には分かりづらい病気です。

「恋愛したい」というのはその不安からきている色々な思いが合わさって行き着いた、一時の思いなのかもしれません。
でもそうじゃなかったとしても、恋愛には抱えている苦しさを緩和し合う効果があって、人は多少なりともそれを求めて恋を探すものなのかなと思いました。

長々と拙い文章を読んでくださり、ありがとうございました。