生きづらいこと。ADHDと診断された29歳の男です。将来はヘリのパイロットになりたいと思い､借金をしてまでして資格を取得したものの障害を理由に夢を諦めざるを得なくなりました

主です。

皆様からの温かいお返事がとても嬉しくて気付いたら涙が出ておりました。

自暴自棄になってヤケ酒した勢いで書いた文章なので､めちゃくちゃだったかと思います。(元々文章を書くのは苦手ですが…)

それでも共感してくれたり、こんな自分の幸せを祈ってくれたり､思った以上に世の中に温かい人もいらっしゃるのだと実感させられました。
中には考えさせられる内容もあり､まだまだ人として未熟なのだと感じました。

常に消えたい気持ちがありましたが､もう少しだけ生きてみようと思います。

どうか皆様が幸せな人生を送れますよう願っております。

ありがとうございました。

将来の夢があって、そこに向かって努力して一生懸命がんばって資格もとったんですね！すごいです。素晴らしいです。やりたいこと見つけても努力ができない人もいます。あなたはちゃんとやりきった。私はあなたを尊敬します。

すごく似てます！28です
めちゃくちゃ無理して薬剤師とりました
ちゃんと鑑査できなくて、辞めました
何度も何度もすごく気をつけても抜けがあって
「速く正確に！」ができなくて
ゆっくり確実に、すらできないってことに絶望して
疑義照会もコミュニケーション伝わりにくくて
タイミング見て電話するのも難しく感じたし
ひとり夜勤も私にはキツくて

絶対違うから確認してもらわなきゃ！って時でも、疑義して粘ってみても「これで」ってちょっと強く言われると、あれ？いいのか？って気になって（絶対違ってるのに！自分が信用できない！ほんとばか！）
あとで先輩に「違ってたからなおしといた、気をつけてね」「こいつ、気をつけられないでしょ」「だって言ってもなおらないんだもん」「ちゃんと頭使って！幼稚園児じゃないんだからさ！」って
言われて当然だよね、だって、あり得ないでしょ、薬剤師が鑑査できないって！
お金もらって仕事としてやってるのに！
命に関わる仕事なのに！
自分がこわくて、自信なくて、だったら対策してけばいいのにやれなくて、自分責めることに逃げて、何も解決しないのに
1200万と6年間、泣きながらレポートやって、無理して無理して、自分犠牲にしてやっととった資格、強がって馬鹿じゃんね？
できないってわかってたら最初から目指さなかったのに
患者さんにも申し訳なくて、なんでこんなこともできないの？って職場の人にも言われて
わたしもそう思います、本当申し訳ないとしか、、って
どうすればできるかたくさん考えて、考えられなくて、泣いて責めて、何やってるんだろうって
勉強も全然足りなくて、知ってる知識を使える形にしないとなのに、やらなきゃなのに、何にも頭に入ってくれなくて

でも、できないってわかってよかったって考えることにしました
できないことは、無理しないで他の人に任せます、こんな薬剤師私なら嫌だもん、耐えられない

仕事辞めたら、いっきに張り詰めてたものがふっつり切れて、鬱がひどくなりました
動けないし、泣くことしかできなくて
ぼ～っと天井みて１日が終わるの
でも、時間がこんなにゆっくり流れてるってことに感動して

だめでもいい、楽しくやろう、適当にやろうって

できることだけやりました
できることを丁寧にやりました

時間は何年もかかったけど、うまく付き合っていこうって思えるようになりました
自分の声を聞けるようになりました
まだ死にたくなるけど、皮肉が言えるようになりました

普通の人生ってなんでしょうね？
友達や家族がいても、虚しさを抱えてる人がいます
普通の健康にみえるサラリーマンも、心を殺して仮面をかぶっている人がいます
貧しそうにみえても、心は豊かな人がいますし、病気を抱えていても笑って生きてる人がいます

それぞれの人生があります
どんな人生だったとしても
あなたの人生でいいんですよ

わたしはいま、仕事もなくて友だちも疎遠です、引きこもってます
でも、自分に正直に生きてます
惨めに見えたとしても
わたしはわたしのペースでできることを、やります
もう背伸びして、自分を殺すことはしたくない、反省はするけど非難はもうしたくない
もうあんな思いは嫌です

わたしは私のこと、かわいそうとか甘えてるとか簡単にジャッジしたくない

こんな人間もいます
ぜんぶ０から、またやれることを探します
世間の非難は関係ないの
わたしは私を守ります
少しずつ試して手を伸ばして
ムリならいったん引いて、休みます
死んだら蘇生してゾンビになります
いったん離れて頑張りたくなるのを待ちます
自分は自分の絶対的な味方だから
自分を裏切りたくないし
自分を殺すことはしたくない
自分を自分のままで活かしてあげられる方法を探します

いくつからでもやり直せると思います
まだ30、諦めるのはやいかも

まぁADHDはADHDなりにやるより有りません。
複雑な作業工程では途中の工程が抜け落ちやすいADHDですが仕事が全く出来ないわけではありません。
空が駄目でも地上は駄目だとは限りませんので、自動車に携わる仕事ではどうなのでしょうか。
ルート配送など、毎日同じルートで同じ作業をする仕事は可能だと思います。

わたしも普通の人生を歩めないことに嫌気がさしています。
人間関係が苦手で人に気持ちを伝えるのが不器用です。
人間関係に障害は理由にならないと言われたこともありそれから益々自分の性格を責めるようになりました。
自殺が未遂で終わった時
家族には迷惑をかけないように死んでくれと言われ
生きるにも死ぬにも居場所がないです。
どこに居たらいいんでしょうね…。

私にも夢がありました。
専門に自分のお金で通おうと思って
必死に働いてみんなが温かい社食を食べる中冷たい自分の家から持ってきた弁当を食べてました。趣味も我慢してました。
それなのに会社の人からストーカー被害を受け
会社にも行けなくなり解雇され
頑張って我慢して貯めたお金も療養中にどんどん無くなりました。
年齢もどんどん歳をとり専門に通うのを諦め夢を失いました。
調子が良い日にできることやりたいことをしました。
そしたらまた新しい夢ができいまその仕事をしています。
きっとまた夢が見つかります。
自分ができること、したいことだけしたっていいと思います。
語彙力がなくてすいません。

僕も同じような状況です。

でもあなたの方が素敵だなと思いました。

僕は……普通の人生すら嫌になる。
今目の前に
｢これを押せば働きやすくて給料も良い仕事と優しくて可愛い恋人に恵まれて幸せになるボタン｣
があったとしても押そうか迷うと思います。
ただひたすらめんどくさいです、もう苦しみも喜びも悲しみも快楽も、何かしら感情を揺さぶられるのが面倒くさい。

生まれてきたくなかった。

普通の人生ならば歩んでみたいと思えるあなたはまだ、立派な人間だと思いますよ。

あなたも僕も、せめてちょっとはマシな明日が訪れますように。

私も同じADHDです。そして二次障害で鬱になりました。
こんな自分が悪いのか、私を産んだ親が悪いのか、ううん、誰も悪くない。
人に嫌われようとも社会に適合出来なくてもただ生まれてきてしまっただけ。
そこに意味を持たせると辛くなるから。
何かを成すために生まれたんじゃなくて、何となくだけど生きてるよって思うようにしてます。

通りすがりで失礼します。20代女です。

私も主さんと同じように上手く生きられなくて苦しんでいる真っ最中です。夢も諦めました。
ADHDと診断された訳では無いけど、多分そうなんだろうなと考えてしまうくらいには生きるのが下手くそです。いじめもパワハラもちゃんと経験しました。
「普通の人生を歩みたかった」というお言葉、同意でしかありません。本当に、「普通」ってむちゃくちゃ難しい。

主さんくらい頑張って苦しんだ訳では無いので、私に言葉をかける権利があるのかは分からないのですが、どうしても声を掛けたくなって送りました。余計なお世話だったらごめんなさい。

主さんの人生、主さんの好きなように生きてください。
そりゃ現実を見るとお金とか存在価値とか色々のしかかってくるけど…でも、主さんをいじめた人も、主さんが嫌いな人も、みんないつか死にます。大丈夫です。極端なことを言ってしまえば、主さんが1番長寿になればもう主さんの勝ちです。

もしこの世の人みんなに嫌われてたとしても、私は主さんをひっそりこっそり応援してますし、主さん報われろ！って思ってますし、主さんが笑えることをずっと祈ってます。ご飯とか、食べれる時にのんびり食べてください。

余計に苦しめてしまったらごめんなさい。
ここまで読んでくれてありがとうございました。

パイロット試験狭き門ですよね。
今は休む時なんだと思いますよ。
また、時計が動き出す日が来ますよ