死にたい死にたい疲れた。学生の頃も死にたくて、社会人の今も死にたい。いつか死にたくなる時が来るんだろうかとか思って、頑張ればどうにかなると思って努力してたけど

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うつ病なのですが、気分に波があって辛いです。もう半年くらい休職してます。調子がいい日が多くなってきてはいるものの、仕事をするには高頻度なペースで調子が悪くなります。 生きるの辛いわ。なんでうつ病になるんだ。なんで休職しちゃった？前々から生きるの下手くそっていう自覚はあるし、みんなと同じようになれないし、全部が中途半端だなって思う。 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？ 終わりの始まり 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 ほんとの自分ってどこにいるのかな 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 親友だと思っていたやつにL"G"BTをアウティングされた、、、 お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。 ９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。