おかーさん。私を見てください。出来損ないの駄目人間かもしれないけど、それでも必死に生きてるんです、私。

おかあさん

私を見てください

出来損ないの駄目人間かもしれないけど、それでも必死に生きてるんです、私



おとうさんのことは嫌いです

だって自分のことを棚に上げて私に怒鳴るんだもの

〇〇〇〇だって、出ていけ、って



でもね、知ってるよ。おかあさんは私の事、「産まなければよかった」って思ってること

だって私がいるから不幸なんだって

私が泣いてる時でも全部自業自得だって



弟にするみたいにただ抱きしめて欲しかった

生きててくれて、生まれてきてくれてありがとうって

自慢の娘だよって



実は私ね、可笑しいんです。狂ってるんだって

普通の子みたいに過ごせないの

学校では、バイト先ではちゃんと普通の女の子なんです

なのにね、家では普通に過ごせないの

どうしてなんでしょうか



どうしてなんて言ったけど、理由は分かりきってて

ただ抱きしめて欲しいんです、ずっとずっと

ちいさいときからずっと、無償の愛が欲しかった

傷ついたなんて言えないから、だから幼いやり方でしか吐露できないんです

私が泣けば、私が苦しめば、抱きしめてくれるんじゃないかって

歪んだ幼さ、歪んだ愛情なんでしょうね

きっと、普通に過ごして、いい子の毎日を続ければ貴方も優しくしてくれるのでしょう

でも私は自分を殺したくないの



私は、私を愛して欲しかった

等身大の私を抱きしめて欲しかった

図体だけ大きくなってしまったけど

私にだって意思があるの

居場所を毎時毎秒監視されるのだって

友達とのやり取りを監視されるのだって

窮屈で堪らないんです


でも、それを言ったら怒られるから

お前が悪いって言われるから

出ていけって言われるから

ずっとずっと我慢してきました

貴方たちも我慢してきたのかもしれません

でも、もう限界なんです。ごめんね




貴方を傷付けてごめんなさい

無駄な時間を過ごさせてごめんなさい

でも、あなたを傷つけている時、私も同じだけ苦しんでいる、傷だらけなんです

たった1回、絆創膏をくれるだけで良かったの

辛いよな、って

苦しいよね、って

たった1回、その1回、その一言だけでよかった





もう、期待はしないよ

ちゃんと、あと1年で出ていくから

もう私に干渉しないで。