思えば私が無気力、暗くなったのって

思えば私が無気力人、暗くなったのも、
いじめられたのが原因だよな。友達も一時期私を虐めてたやつもいた。
ホント何となく生きていた。自分は嫌なものは嫌だと言えない性格。

小学生の時、前で何も言えず、泣いていたときがあった黙りコケていたら、周りからせせら笑いや、馬鹿にしたような顔をしてきた。面倒くさそうに、下を向いていたやつもいた。
先生は、何も言わず、資料をまとめていた。
何あれ？いじめを放置してんの？クズやん。
中学生の時、前で何も言えず、今度は泣かなかった…。周りからせせら笑いが聞こえてきた。
面倒くさそうに、下を向いていたやつもいた。
先生は、黙っていた記憶はある。
他にもクラスメートから、小さな嫌がらせをされた…。その度に傷ついて、心が疲弊したよ。
帰ったら、何にもやる気起らず、やんなきゃいけない勉強もしてこなかった…。でも、やる理由が
わからなかったんだよ。やりたいことも、周りが怖いという理由でしてこなかった。
多分私がのびた人間だったのも、こういう過程が原因。負けずに進んでいたら、カッコよかったかな。芸能人でいじめられても、負けずに根気よく生きていた人もいる。羨ましい。

短期で入ったバイト先の先輩にも、最初に言われたこと「君を始めてみた時、何にも考えて来なかったかったんだろうなって感じたよ。」
ごもっともだよ。でも、好きでこうなったわけではない…。変わりたいと思ってた。どうすればいいか分からなかった。

いじめられたことに対しては、私は悪くない。
だって、バカにされ、嫌われる理由分かんなかったし、何が悪かったかさっぱり分からなかった。これって私悪くないやん（笑）
思い当たる節は、弱虫、暗い、頭が悪いが原因かな？
何でこんな事学生時代、トラウマになっていたんか…。幼かったんだろうな。
私を虐めていたやつ、同じ痛み味わえればいいのに。しかし、ある一定の人ってホント残酷だよな。相手に対して、考えることすらしないもん。

私の人生なんて傷付いてなんぼだった。不器用で根が弱い人間は、見かけや、自分に言い聞かせてでも、出来ると思わなければならない。
自分に自信をもたなければならない、
自分は弱い、意思が弱い。

今後は、自分に自身を持つことが目標。
常に、改善点を誰かに聞く、自分で考える。
後、私に足りなかったのは、何でもいいから努力すること。（人並みかそれ以下かわからないけど、やってはいます。）