自分が我慢すれば、自分だけが損すればいいと思ってる奴へ。

＠Alya
お返事をくれたなら最低限返さなきゃだからな。
ああ。しっかりと休むといいぞ。

大丈夫だ。俺の小瓶はそういう相談とかもOKだからな。
こちらこそわざわざ感謝をしてくれてありがとう

お返事、、くれたんだ。
ありがとう
うん、、少し、、少しだけ休んでみる
ううん、謝らなくていいよ。
こっちこそ、いきなりこんなこと聞いてごめん。
そしてありがとう。

＠るあ♣
こちらこそありがとう。こんな奴の小瓶を読んでくれて。

自分でも知らない内にストレスが溜まっていたんじゃないか？

改めて、ありがとう。

＠ななし6
いや流石にそれは少し疑った方がいいと思うが。
ガラクタに見えて渡してきた奴にとっての宝物という線も捨てきれないがだとしても疑った方がいい。

だからそんなに自分を責めなくていいんだぞ。

疑って当然だ。
でもあんたは疑うのを良しとせず、あまつさえ自分の落ち度としている。
とんでもなく優しい奴だ。だから要らない存在でもないし、
最低でもない。
つらかっただろ。ありがとう。ここに吐き出してくれて。

@ななし5
俺にはその状況を解決できる力はないが、
一つだけ言わせてくれ。
全然逃げてもいいし、自分を責める必要なんかないぞ

@Alya
じゃんじゃん言ってくれて構わないぞ。

答え、というと違うものになってしまうな。
でも、これだけ言いたい。
つらかっただろう、ゆっくり休め。
今はそんな考えになるのも仕方がない。でも、できれば踏みとどまってほしい。あんたの周りの人のため、お亡くなりになられた大切な人のため。ゆっくり休んで気持ちを整理してくれ。俺は根拠も無くこんなことしか言えないが。

あまり力になれなくてすまない。

こちらこそ、勇気を持って相談してくれてありがとう。

＠澪
気持ちを整える一助になれたのならばよかった。
こちらこそわざわざ返事をくれてありがとう。

＠ななし４
全然聞くとも。
毎日しにたいって考えてたのか。
アムカか。

俺はあんたがどうつらいのかはわからない。なぜつらいのかも。
でもな、一つ思ったのは死ぬ勇気がでないってことは死にたくないんじゃないかって。
つらかっただろ。そんなつらい状態なのにここに吐き出してくれてありがとう。
的確なアドバイスができなくてごめんな。

＠蓮香
人に頼ってもいいんだよ。ここはそのための場所だ。

親にそれを言われるのはかなりの苦痛だな。
吐き出してはいけないなんてことはない。

ちょっとでも元気になったなら良かった。

いつも楽しみが多く見えるようになるといいな。

＠夜神月兎
それならばよかった。
無理はしないようにな。

ななしさん

空太さん
聞いてほしいです
自分は高校で部活に入っていて、何人かの友達のような存在がいます。自分は先日誕生日を、迎えてその際に一人から、誕生日プレゼントをもらったのですが、明らかに使われているし家にあったガラクタを渡されました。
正直疑いたくはないですが、嫌われているのかと思ってしまう自分が大嫌いです。

きっと最低ですよね

疑うような性格が大嫌いですし、正直死にたいです

要らない存在ですよね

こんな訳の分からないお話すみません。許してください

君に、、言うのはどうなのかって思うけど、、
ちょっとだけ聞いて欲しい

今迷ってるんだ
自分は死ぬのか、生きるのか。
大切な人を一気に亡くして苦しくて辛くてたまらないんだ。けど、僕を必要としてくれている人も、少しいるんだ。。同じ思いを、その人たちには、させたくないって少し思うんだ。
けど、こうも思っちゃうんだ。
僕じゃなくても、他の人がいるから、、いいかなって。
この考えが間違っているかどうかはわからないけれども。。僕には生きていける自信がなくて、どうしたらいいのか、もうわかんなくなっちゃって。
これからの未来を思い描けない。

僕は、生きるべきだと思う？

答えられないなら答えなくていい。お返事書きたくなかったら書かなくていいから、、もし、なにか思うことがあれば、、少し、君の意見を聞かせて欲しい。

この小瓶、ありがとう。

辛いよ
苦しいよ
生きてるのが辛いよ
死にたいってずっと考えてる
外に出たら高い建物ばかり見る
なるべく人のいない場所を探してしまう。
休んでみたよ
状況は悪化したよ
逃げたい
逃げられない
もう逃げ道はない
いつの間にかこうなってしまった
周りの期待に答えて我慢してたらこうなってしまった
我慢なんてほどほどで、自分の生きたい人生を生きれば良かった。
そんな人生を自分で選んでしまった
今からだともう遅い、やり直しなんてきかない
逃げて、自責の念につぶれるか、、、
苦しみの中ずっと生きるのか
楽になれる場所なんて無い

この小瓶見て涙出てきました…
小瓶流してくれてありがとうございます。

話聞いてくれる？
前ね、しにたいって毎日毎日考えてたんだ。辛くて、苦しくて、助けて欲しくて、どうしようもなかった時気づいたらアムカしてたんだ。(擦り傷程度の傷に少し血がでるくらいをたくさん切るだけ。)アムカしたら少し楽になった。でも最近またしにたいって思うようになったんだ。死ぬ勇気ないのにね。バカだよね。
私双子の妹いてさ口悪いところもあるけど、本当は優しいと思う。妹も親も悲しむと思う。死んだら。分かってるのに死にたいの。誰にもばれずにそっとこの世界から消えたい。
ねぇ助けて。

人に頼って良かったんだ…（ ; ; ）

わたしが死んでも誰も悲しまないよ…親だって「死ねばいいのに」「死んだら笑ってやる」とかもう毎日限界だよ…小瓶に吐き始めてからも家でも頭痛、吐き気しかしない…

いつもわたしの目の前に死ぬしか見えてなかった…吐き出すのはだめって思っていたし…


でもありがとう。少し元気になったかも

蓮香

本当にありがとう。死にたいってずっと思ってたけどこの手紙を読んだら安心できた。生きる意味があるんだなっておもえるようになった。

@奏良
まぁ確かに親の機嫌が悪いときは俺も嫌だな。
死にたい思いが強いか。
なにか「死にたい」って思いを忘れられる事を作るのはどうだ？
ゲームやら漫画やら推せる人もしくは物とか。
なにか没頭できるものを探してみよう。

あと、ちゃんとここに話にきてくれてありがとう。

空太ー話聞いてー。

最近死にたい思いが強くてさ
しんどいよ。
それでさっき親が帰ってきたんだけど
ちょー機嫌悪くてさ、、、
もういやだぁ
死にたいよ。
どうすればいい？
死ぬのが正解だと思わない？

奏良

＠奏良

勝手な憶測だが、
死んで楽になる以外に考えられてないってことはあんたそれだけ辛かったんじゃないか？

なら辛いってことを吐き出せばいい。
全然おかしくなんてないさ。
世の中片方が100%悪いことなんてない・・・はず。

一つ小瓶を読んできたが、
校長先生の話。あれみたいに文句でもいい。
とにかく自分にとって嫌だったことの文句や愚痴とかだな。
まぁそれを実行するかは個人の自由だし、
あんたに任せる。つらくなったらここで「つらい」それだけでも吐き出してってくれ

@ななし三人目
自分でも知らないうちにダメージが蓄積されてたんじゃないか？
それだけ無理してたってことだ。
しっかり休めよ。

いま、、、死ぬ以外に楽になる選択肢しかなくて
ずっと死ぬことばっか考えてたのに、、、

どう吐き出せばいいのかわかんない、、
全部自分が悪いから自分が吐きだすのなんておかしいし

ななしさん

私、なぜか自然と涙出た…。

＠ななし二人目
また後で吐き出せる場所でも作っておこう。
こちらこそ、わざわざ助かったと報告してくれてありがとう。

@ななし
俺は某北の人しか思いつかなかったな。
じゃんじゃん吐き出してけよ。

ななしさん

心に響く小瓶でした。

今日ちょうど、自分の気弱な部分が出ていました。
日中、些細な出来事で心が苦しくなる事が2度ほどあり、モヤモヤして感情的になったりして罪悪感。

苦しい気持ちを小瓶で流したところでした。

吐き出す相手は気をつけないといけないから、この場所はとてもありがたいですね。

素敵なメッセージありがとうございました。