毎日生きづらくて仕方ないのに、自分を保つためにやってること怒らないでほしい。

毎日生きづらくて仕方ないのに、
自分を保つためにやってること怒らないでほしい。

夜中に起きて午後のバイトの時間まで寝てのリズムで生活してるのは、
ちゃんと理由がある
昼間は私にとってうるさすぎる。全部聞こえるから何も聞こえない。
頭の中がとてもうるさくなってしまう。
家族のことも食事のこともなんにも気にしないで過ごしてられる時間が夜中なの。

バイト、とても楽しいお仕事だけど、
みんな優しい人ばっかりだけど、
でもやっぱり私は普通じゃないみたいで、心の限界が近くなってきてて、
ふとした瞬間パニックになりそうになって。
とっても脳内が昼間はずっとうるさくて、
バイトに行く前はなぜか心臓がばくばくして、
先輩たちの一挙一動にびくびくしながら過ごしてるの。
毎晩自分の言動に反省会して落ち込む。

毎日二時間前に準備を始めて、でも毎日なぜか遅刻しそうになるし、
鞄の中はぐしゃぐしゃだし、小銭もいっぱい散らばっちゃってて、
頭の中がうるさすぎて指示も聞き取れないときもあるし、
毎日苦しくはないけどしんどいの。
毎日のことなのに毎日毎日バクバクしながら生きてるの。
自分自身に傷つきながら生きてるの。

それをね、自分で回復できる方法やっと見つけたの。

夜中に絵を見たり動画を見たり漫画を見たり。

とても幸せ。

一人の時間がやっぱりとても好きで、
夜はとても頭がしーんとしてて、いちばん楽なの。

自分で絵を描いたりもするのはこの時間。


お母さんに困るっていつも言われるけどなんで？

ちゃんとした理由教えてくれないよね。
私全部言えたわけじゃないけど夜に起きてる理由言ったよね？
ちゃんと受け入れてはもらえなかったけど、、

全部普通じゃなきゃ嫌かな。ダメかな。


私がODしたことで薬を隠されるようになってしまったからしんどい時に飲めない。
できるだけニコニコ振舞ってるから薬飲みたいって言っても信じてもらえなそうで言えない。
大丈夫そうって思われてるだろうからいやだ。
ODしたのは私がいけないけど。
でも私もう限界なんだよって言えない。

私が弱いだけなの？やっぱりそうなの？
普通の人たちはこれにずっと耐えながら働いてるの？
なんでみんなはできて私はできないんだろう。

細かなことが重なって少しずつしんどいが増えてく。
ほんとにちょっとしたこと。
今日、ほうれい線ができていた。
ああ、これがしわなんだって。笑った時の深いくぼみのようなものじゃない。しわがあるの。
しっかり、しわができてた。
１７歳なのにって絶望した。
体形のことがもっと気になり始めた。

私が明るく振舞えば家族も満足そう。


だれも私のこと見てくれてないんだなって。


満足な生活ができているはずなのにごめんなさい。
お母さんとはただ考えが合わないだけなのに、お母さんを悪者のように思ってしまいますごめんなさい。
なにも満足にできてなくてごめんなさい。