夏休みだー、人の顔色や態度などを気にしなくていい長い休みだ～。

やっとだ、やっと待ちに待った夏休みだ〜。人の顔色や態度などを気にしなくていい長い休みだ～。俺は人の顔色をうかがうことをすごいしちゃうから、親意外とあまり会わないからリスカすることも少しなくなるかな？とか言ってるけど今日もリスカしちゃったけどね。クラスの人は優しいんだけど、優しいからこそ偽善者じゃないかとか思っちゃうんだよね。そんなこと思う自分が嫌い、俺はクラスのみんなが優しいし、平等に接してくれていて本当に嬉しいんだけど、なんだけど･･･俺ってなんでこんなに人を信じられないのかな。人を信じすぎて、そしてみんなから裏切られて、少し人間不信になってしまったから今、こんな生きづらい状況を自分で作ってしまったんだな、と今後悔してる。こんなことなら人を信じなければ良かった。でも今更信じなくなって学校いけなくなって、高校いけなくなったら困るし、だから俺はまた、自分を作る。今、生きれるように本当の自分とは違う自分を作る。本当の俺ってなんだろう。
外では笑顔でいて、家の中では笑顔なんて一切使わないのに、何だったら生きてしまっている自分への罵倒、暴言とか言いまくりで俺の存在価値がないことをまた確認して、また涙を流して、寝る。そしてまた、朝を迎える。その度「また今日も生きてしまった」って心にいいかせて朝食を食べる。こんな日常が他の人から見たら普通だったり、普通じゃなかったり･･･普通･･･普通･･･普通ってなんだろう。もういいや、考えたって無駄。寝たまま○ねればいいのに。でもその方法はがんとかになんなきゃいけないから、かなりめんどくさいんだよね。あーあ、生きてるだけで辛くなかった過去の自分に戻りたい。あの、リスカなんて知らなかった純粋無垢な自分に。戻りたいよ、今の俺になる前に。過去の自分に。でもこんなことを言ってもまた無駄。明日もまた朝を迎えて、絶望して、それをまた繰り返す。ため息が深い、体がだるい。こんな悩みを持ってる仲間いる？そんな人いたら、宛メ友だちになろう。数少ない本音を語り合える友達に。