結婚式まで１ヶ月を切った。準備もあと少し。そろそろいいんじゃないかと思い入籍の日決めようと話をした。私の話し方も

そんなの変。
何も機嫌が悪くなることじゃないよ。
まったく理解できません。
そんな大事な時期に不安にさせる人と結婚していいの？
言いたいことも言えなくて、本当に大丈夫？

式したあとに揉めるのは一番面倒だよ。
式する前に腹くくってちゃんと話し合いした方がいいと思います。
彼に逃げさせちゃだめだよ。

追い詰めるんじゃなくて、決まらないと不安ということを伝えて。本当に愛してくれてるなら、あなたを悲しませるようなことしないよ。

勇気が必要だけど、踏み出して。がんばってください。

沙樹

確かに入籍は式の後にすることの方が多いですね。
もちろん結婚式の前でも、
何かの記念日に合わせて入籍したいとか、
どちらかが海外勤務が決まったから先に籍だけ入れておこうとか、
そういうご夫婦もいらっしゃいますけど。

多分、彼氏さんは一度にいろいろするのが嫌いな方なんじゃありませんか？
これが終わったら、あれをやる。
この順番で片付ける。
結婚式が終わったら、入籍日を決める。
終わるまでは次のことはしない。という感じで。
男性は女性より結婚の準備にこだわらないことも多いですから、
更に腰が重くなるのでは…と思います。
お仕事が詰めているのかもしれませんしね。


結婚するかしないかがわからないというならともかく、
式が決まっているなら結婚は確実ということですよね。
結婚式して入籍しないということはまずありえないでしょう。
エステのスタッフのお知り合いとはその点全然違いますよ。


宛メを見てると、
もしかして今までも優柔不断な彼氏さんだったのかなと
感じます（悪い言い方ですみません）
プロポーズや家族への挨拶、式の準備、
全部あなたが主導でされてきたんじゃありませんか？
はっきりプロポーズされたり、
「親に合わせたい」と言われて安心している人なら、
既に結婚式まで決めた相手に対して、
ご自分で「話し方が悪かったかも」と反省するほど
入籍を詰め寄ったりしないでしょうから。

でも、そういう人をあなたは選んだのですよ。
「結婚しないなら別れる！」と破局する男女もいるのに、
あなたは結婚までたどり着いたのでしょう。
彼氏さんがどういう人かよくわかっていて、それでも
彼と結婚したいと思ったのはあなたです。
例え彼が乗り気じゃなかったとしても、あなたが乗り気なら
あなたがひっぱっていくのは自然のことなんです。
今までそうだったのに、
今更彼が同じテンションになってくれないといっても
仕方ないと思いませんか。
自信がないなら、綺麗な花嫁さんになって、いい奥さんに
なってください。
結婚してよかったと思われるように。

結婚式を楽しみに、明るい気分で過ごして下さい。
「入籍～！」と力任せにひっぱるより、
自然に「籍入れにいこうって言って喜ばせたい」と思わせられたら
彼氏さんも変わるかもしれませんよ。

今からこの調子では先が思いやられます。
破談にした方がいいのかもしれません。

色々ですねえ。
入籍なんて紙っぺらだけの事だから、と気にもしないでずっと同棲続ける二人もいるし。
その二人は、考え方が同じ方向を向いてるのでしょうね。

だけど、全てにおいて同じ考え方の人なんかいません。
いくら愛し合っていても、違う場合はある。
今は色んな事がチョロチョロ不安だと感じるのだと思います。

入籍は落ち着いてから、とゆったり構える事は出来ませんか？

１ヶ月に迫った結婚式。
笑って迎えられますように。

彼が言うように結婚式の前の日か式が終わってから籍を入れればいい事だと思います。そんな事で自信を無くす程悩むなんてくだらない事です。この先いろんな事があるのに、貴女は大丈夫ですか？

投稿者さんからお返事きたよ

みなさんお返事ありがとうございます。
この話をして以来機嫌が悪く必要以上の話をしません。
今朝(日曜)もいつもはウォーキングに誘いに起こすのに顔を洗う水の音で目が覚めました。
そのまま黙って朝食を済ませて出掛けて行きました。
(用事があるのは知ってました)

彼には何度も言ってるのに何をそんな急かすのか、実感が湧かないと不安になる方がおかしいと言われました。
いくら話してもわかってくれないのでもう諦めました。

どなたかが言われてたようにここまで私主導で進めて来ました。
プロポーズもなし。
挨拶も顔合わせも指輪の購入もケンカしながら私が何度も言ってやっとここまで来ました。
そのくせ家事など求める理想は高くて一度もうムリだ、出ていくと言ったことがあります。
その時は大切に思ってるからこそこうやって日々がんばってるんだと言って引き留められ、泣いてしまいました。
でも冷静になってみれば何の為に式の準備を進めているのかわかりません。
本当に私がよくて結婚するのか、必要だと思ってるのか、実は世間体の為で今更引き返せないと思ってるのか、今でもよくわかりません。
こんな話をしても彼にはわかってもらえないでしょうが彼から伝わって来ないんです、今一。
ただ別れるほど嫌いではないし、私が結婚したがってるから、そんな不安に今でも襲われるなんておかしいですよね。
だから他人の話で簡単に揺らいでしまうんですね…自信がないから。
手放しで幸せだと思えないのが情けないです。
だからやめた方がいいのかな…とすべてを投げ出したい衝動に駈られます。
私には向いてないのかもしれません。

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます。
くだらないですか…。
私は真剣に悩んでるのですが。
くだらないと切り捨てるならお返事下さらなくて結構です。
これから何十年共に人生歩んで行くからこそどうしたらわかり合えるか今悩む。
それがそんなにくだらないですか。
じゃあどんなことならくだらなくないんでしょうかね。

今までもあなたのペースに彼を巻き込んできたのでしょう？
だったら最後まで巻き込んじゃいましょうよ。
もう婚姻届もらってきて、家で書いてもらうというのはどうでしょう。

まあこういう力技はともかく。

わかり合えないと感じておられるようですけど、
見方を変えてみませんか。

あなたの言葉を見てると、彼の言葉をまるで受け入れていません。
「どうして？なんで？」「理解できない」「私なにかおかしいこと言ってる？」
と、自分の気持ちを押し通そうとするだけ。
あなたが気にしてるのは「彼は何を考えているのか」じゃなく、
「彼がとっとと私の思うような『結婚を楽しみにする旦那さん』に
なればいいのに」ってことのように見えます。
彼の気持ちは二の次なんですよ。
「安心したい」という自分の気持ちの次。
「不安にさせる彼が悪い」と思いますか？
そんな態度になっているのは彼だけのせい？
彼が面倒くさがっているとしたら
喧嘩したくない彼が、やむなく喧嘩しているとしたら、
それはあなたにも原因があるかもしれませんよ。


確実に結婚はするのでしょう？
だったら、彼の言う通り待ちましょうよ。
「結婚したい」というあなたの希望は叶うのだから、
「入籍日はまだ先がいい」という希望は聞き入れましょう。


それが「わかり合う」ということではありませんか？
お互いの希望や欲求を知って、気持ちを汲み取って
時には譲り合いも大切です。
現に、あなたの彼はあなたに寄り添ってくれたでしょう。
あなたが主導したとしても、結果的には結婚に応じてくれた。
拒否することもできたのに、ですよ。

「私が言わなければ、あのまま結婚しないで
だらだら過ごしてたに決まってる！」
と思うかもしれません
でも、もうそんな以前の彼を、今の彼に重ねるのは
やめましょう。
「とにかく、この人は結婚を決めてくれたんだ」と信じて、
今まであなたのペースで進めてきた分、
この先は彼に寄り添ってみてはいかがですか。


最後に
少し早いかもしれませんが、御結婚おめでとうございます。

主さん、落ち着いて下さいな。
マリッジブルーで過剰反応ですよ～???上から順番に読んでいきましたが、どの方の意見も一理あるなという感じです。
くだらないの言葉は悩んでる本人からしたら確かにちょっとショックですけど、全体を読むと一般的な意見の一つであるなと思いますよ。

受け止め方も意見も人それぞれですから、一言にそんなに反応する事ないですよ。

その一言に気を取られて、『この先貴方は大丈夫ですか？』の言葉は心に入ってきませんでしたか？
心理的にそこをわざと避けてクダラナイの方へ心がズームした感じも少し受けますが…。

結婚は自然が一番って言います。
彼女である貴女が少し無理して推し進めてきたそのヒズミが、目の前の現状なのだと思います。

でも女が引っ張って成立するパターンもありますし、私は彼と結婚して幸せになればいいと思いますよ???°

これまで貴女主導で進めてきて、式まで１ヶ月切ったのですね。
大変だったとは思いますが、もう１ヶ月切ったんですよ！
よくここまで進んできました????

主さん、これは結婚までの最後の試練ってやつです。
ここであと一枚脱皮して、イイ女になりましょう。
賢くなるのです！

いいですか？
どんな女でも、男を立てる時、それが必ずあるのです。
どんなカカァ天下でも、旦那さんに委ねる部分があるのです。
女が全部仕切ってても、大事な決断は貴方に任せてるのよって思わせる、やはり最後の最後は男を立てて一歩引く。
それが出来た時、手のひらに男は乗るのだと思いますよ????

これまでの準備を貴女が主導で進めてきたのなら、最後入籍日は旦那さんになる彼に全て任せていいと思いますし、大丈夫だと思いますよ????????

主さんは、式までウキウキルンルンしていればいいと思います????

ちゃんと彼は決めてくれると私は思いますよ。

切り替えは難しいかもしれないですが、少し落ち着いて、日常の作業に没頭しつつ、ちょっと幸せ妄想を頭の中で描いてみて下さい???
結婚したら色々夢があるんじゃないですか？


最後の最後、彼に決断してもらう、これは彼にとっても主さんにとっても、この先夫婦になって家庭を築いていく上で、大事なプロセスだと思います。

夫婦の関係性の基盤になるような、大切な事だと思います。
あと１ヶ月なのですから、彼が男を決める様を少し見守って下さい。
彼に決断させる事が大事です。
そして貴女はそれを見守り切れるか、彼も貴女も、男として女として、覚悟を決めるのです。
今の彼を見守り切る、それが貴女に必要な女の覚悟です。


式が済んで暫く経っても彼が言い出さない様なら、彼のお母さんに相談すればいいと思います。

私は大丈夫だと思うんですけどねぇ????

幼児性が強い彼なんですかね
人に仕切られるのが嫌
自分で決めたい
でも決められない

あまり関係がないのかもしれませんが
母「宿題やったか？」
子「今やろうと思ったのにぃ(怒)
もうやる気なくしたわ」
なんて感じのやりとりを思い出しました

カップル同士のやりとりというより
反抗期の母子のやりとりに見えるんですよね
相手を対等に考えるより
むしろ
上手く転がす方法を考えた方が良いのかも
彼とは長い付き合いになるのでしょうから
その辺も含めて上手くやってください

籍入ってないとそんなに不安？

形より他に大切なものあると思うけど…

心がちゃんと繋がってることのほうが大切じゃない？
たぶん、彼氏さんとの価値観の違いだと思う。

あと１ヶ月じゃないですか。

それ過ぎたら入れるって言ってるんだから、彼氏さんを信じてたらいいんじゃないかな。
それより、式のことを会社に内緒ってことのほうが私は気になる。
私は決まったらすぐに報告したよ。
招待状も送ったし。

主さんは招待しないんだね。

「籍が前」になぜそんなにこだわるのか…
私はそれが不思議。。。

あなたはもしかしたらきちんと段取りをしないと不安になる方かもしれないですね。
私も何かをする前は必ず段取りしないと気が済まないタイプです。（しかも1週間以上前に全てを決めたいんです(笑)）

式や入籍はあなただけのものでなくお相手の方もいないと成立しないので、まずは順序立てをして1日かけてゆっくり話し合ってみてはいかがですか？
お相手の方がああしたい、こうしたいと言うのは必ず理由があると思います。
ですから気持ちを落ち着けて一方的に話すのではなく『話し合い』をしてみてはどうでしょうか。

投稿者さんからお返事きたよ
追加のお返事ありがとうございます。
前回の攻撃的なレスを踏まえてなお温かい言葉をかけて下さったみなさんに感謝しています。

婚姻届はすでに書き上げていています。
私が何度も急かして書かせました。
彼から書こうと言ってくれるのを待ってたので言いたくなかったけどずっと放置してたので我慢の限界で言いました。
今そのまま放置してあります。

結婚指輪もずっと何も言わず動かず、私から行こうと言って見に行きましたが高いとか文句ばっかでそのまま放置。
仕方なく店を変えて再度誘って見に行き、よくやく決定したのですが決定後も高いとかそもそも指輪なんて宝石業界云々言い出したので頭に来ましたがそれでももう決定したんだからこれが最後だろうと思って黙って来ました。
婚約指輪は最初聞かれたので欲しいと答えたら考えとくと言ってくれたので期待していたのですが、いざ結婚指輪を選ぶ時に一緒に見て値段計算してもらったら高いと文句。
そこで私がブチ切れてもらえてないままです。
予算を確認しなかった私も至らなかった所はありましたがそんなに私にお金かけるのが嫌なのか…と思いました。
指輪は諦めました。

会社に報告していないのはやはりちゃんと籍入れるまで不安だから。
報告した後で破棄になったら…という不安がどうしても拭えないんです。
そういう面ではまだ彼を100％信頼することができません。
会社関係は式には招待しないので（身内のみの式の為）挙式後の報告でも特に支障はないと思っています。

ここまで私主導で進めてきたことも引っかかっていてやっぱり心から望まれていないのではと思ってしまいます。
私がしつこくうるさく言うから、自分も年で他探すのも難しいし仕方なくみたいな…。
私と結婚したいんだと言う気持ちがイマイチ伝わって来ません。
あのまま黙ってたらまだ結婚の話しすら出てなかったかもと思ってしまいます。
だからこそ入籍日くらい積極的に「どうする？」って話をしてほしかった…。
結婚を望まれてるんだと思えるような要素が１つくらいは欲しい。
高望みですかね…。

ただ式だけは彼主導です。
でもそれは親が望むから、親の為。
もともとどっちでもいいと思ってたようで私はしたくないとずっと突っぱねて来ました。
式は準備に時間かかるからその時間を入籍して子作りに充てたいとずっと言って来ました。
私も出産年齢ギリギリなので。
でもそれはこの年まで結婚しなかった自分のせいだと言われてしまいました。
私だってわざとこの年まで結婚を考えてなかったわけでもなくずっとしたい気持ちはあってただ相手に巡り逢えなかっただけなのに…。

どれだけ主張しても受け入れられず最終的に式を挙げないと入籍は考えられないと言われて渋々了承したのでこれで挙式後ダラダラと入籍しなかったら騙された気分になります。

なので式の準備だけは積極的です。
そんな様子を見ていても複雑な気持ちで、一体この人は何を考えてるんだろう、親の為や世間体とかじゃなく私と結婚したいんだって気持ちはあるんだろうかと考えてしまいます。

先週ケンカして以来会話がありません。
ずっとこんな生活が続くのかな…と思うと不安になります。
こんなんで入籍したとしても子作りなんてできるんだろうか…とも。
私の両親は私が思春期の頃に激しいケンカを何度も繰り返した結果今では必要な会話すら私達子供を通してするような冷めきった夫婦になってしまいました。
そんな夫婦関係にはなりたくない、何でも話し合いができる温かい家庭を作りたい。
そんな夢は叶えられるのか…。
明るい未来が想像できなくなってしまいました。

これも私に魅力がないせいなのかな…。

遅めの返事にはなりますが
心配になり指を動かしているところです。

以下、本題になりますが私の考えや気持ちですので、投稿者様の気持ちに反する部分も多々あると思いますし、誤解を招く表現も含まれると思いますが、参考にしていただければと思います。



まずは、結婚するってことは人生において大切なことですので、投稿者様の彼も慎重になっているのだと思います。

彼も男性でしょうから、少なからずプライドというものもありますから、なかなか上手く進まないこともあると思います。
あとは、お役所勤めの方ということですから、周りから色々と言われていることも推測の域でしかありませんが、あるのかもしれませんね。
文章を読む限りでは、なんでも男性が決めるといった少し古風な考え方をもっているのかもしれませんから、投稿者様が上手く軌道修正をしながら進めて行く術も必要かと思います。

もちろん、投稿者様に今日にでも、できるようになって下さいとは要求しません。が、男性の扱い方を上手くできるようになっては頂きたいと思いますので、少しばかり手ほどきを。と思います。高飛車な感じを与えてしまうかもしれませんが、投稿者様の為にと思いますので少しばかり耳を、この場合はネット上ですので目を向けていただければと思います。


【婚姻届について（彼への言い方）】
結婚式をする前に、上司の方を含めお世話になっている方々に私自信も直接会って御挨拶をして、ちゃんとした人であるということを認めてもらいたい。

そのときに、婚姻届をいつ出しに来る、という話にもなると思うので、今のうちに婚姻届を出しに行く日も決めておきたいと思う。
もしくは、そのときに婚姻届も提出したいと思う。
そうすれば、上司の方やお世話になっている方々も認めてくれると思う。

・・・・・・

こんな感じでしょうか。
要するに直球で行かず、少し変化を付けて、何かしら理由付けをして彼を説得してみてはどうでしょうか。

良い方向に向かうことをお祈りしています。



アルヴァイス

なんだかずっとかみ合わない２人ですね。

主さん達夫婦は、この先仲良く暮らしていけるのか心配です。

主さんが、どうしても結婚したいのはメールでわかります。

でも、いまいち彼氏さんの結婚したい気持ちが伝わりませんね。
まぁ、式の準備は怠らないみたいなので、したくないわけではないと思うけど…

踏みたい順番が違うってことですよね。
式が終われば、きっと足並みそろうはず…

期待しましょう。

再びコメント失礼します。

やっぱりそんなに未来に不安があるならやめるべき。
あなたがその方と結婚しようとしてるのは、その人を愛してるからですか？

この結婚が破談になったら、自分は結婚できないのではないか。

そんな気持ちがあるように感じました。

相手の男性が親族のために式をしようとしてるなら、あなたは自分の保身のために結婚をしようとしてる気がします。

お互いある程度理解し合って思いやれなければ、もっともっと苦難の結婚生活になり、それを乗り越えるのは難しいのではないかなと思います。

決めるのはあなたですよ。

沙樹

主さん、貴方の今までの投稿全部見させてもらいました。彼は貴方とは真逆な性格みたいですね。
夫婦は相反する者同士がよくくっつくって言います。
付き合いが長くなると似てくるみたいですけどね。

まぁとにかく落ち着いて下さい。

前回は最終的に信じて待つ事、そうなだめる様に言いましたが、今回は強くはっきり言いますよ。
前回とは真逆にズバッと言いますけど、感情的にならないで下さいね。


貴方が我慢しなきゃいけないんですよ。我が儘なんですよ。

婚活して彼に出逢って、切り出したのは自分からでも、彼は結婚に向けて動いてくれたのでしょう？
喧嘩しながらでも一つ一つ決めて過ごしてこれたのでしょう？

ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞして積極的に動いてくれる彼なら確かにいいですけど、残念ながら貴方が今の歳になって出逢った相手はそうではないんです。
でも彼に出逢えた事に感謝しなくてはなりません。

式まで目前と言うのに、結婚式の１ヶ月前に捨てられた花嫁になりたいんですか？

誰にも出逢えずいいお付き合いもない独身30代と、結婚式１ヶ月前に破談になった30代と、どちらもイヤでしょう。
ですがそのどちらも可能性があったし、今現在貴方は後者を選ぶ可能性もあるんですよ。
これは相手のせいでも、出逢いが無かった運命のせいでもない。
貴方の選んだ生き方の結果です。


親が望むから結婚式を挙げたい彼、素晴らしいじゃないですか。
結婚式は誰の為なのかなんて悩む人も居ますけど、親の為になんて素晴らしい事ですよ。
それを貴方は、式の準備は時間が掛かるから挙げずに早く籍入れて子作りしたい？高齢出産ｷﾞﾘｷﾞﾘだから？

理解出来る女性の気持ちですが、それは貴方の勝手なんですよ。
彼の言う通り、早く結婚しなかった貴方の問題であって、彼に責任はない。

その責任をいきなりドーンと乗せられるのは誰でもビビりますよ。
これが男女逆の発言だったら、女もどん引くでしょう。

ただ巡り会えなかっただけってね、出逢いも才能ですよ。
負け惜しみだって言う若い人もいるでしょう。
咲きたての若い花ではない事を本当に自覚しないと高齢出産すら出来ないですよ。

何の為に式の準備を進めてるのかわからない？って書かれてましたが、素直に親の為だと思えないんですか？
彼は貴方を結婚相手に選んだんですよ。結婚したくない相手と結婚式やりませんよ。

彼に対して、歳で他を探すのはもう難しいから、親の為や世間体、もう引き返せないから、そういう理由ではなく、本当に私と結婚したい気持ちはあるのか？
そう考えてる様ですが、逆に貴方の方が年齢的な事で結婚と子作りに焦って突き進めてきたのでしょう？
自分が若くて出逢いにも恵まれていたら、結婚は焦らずいくつか恋愛をして、じっくりいい男性を選んでいたでしょう？
それが出来ずに貴方は婚活した訳であって、そして彼も同じく婚活してたから出逢えたのでしょう。
親の為世間体もう歳で探すの難しい引き返せないから？彼に私と結婚したい気持ちは？
言う資格がないですよ、反対に彼も似た様な事考えてるかもしれないですよ。
結婚と妊娠に焦ってて本当に俺と？結婚したいのかってね…。

結婚への理由が上記だとしたら、貴方は引き返すんですか？
婚期を逃したもっと上の世代は、そんな理由でも私を選んでほしい！選んでくれた！ってなると思いますが。

別れるほど嫌いではないとか、彼に失礼ですし、直属の上司に報告しない彼、会社に言えない貴方、どっちもどっちなんですよ。
籍を入れるまで安心出来ない不安、それは貴方が彼の考える時間を奪って、彼の心を置き去りにして進めてきたからで。
彼と確認して納得して二人で少しずつ進んでいればそんなに不安ではなかったでしょう。
彼の心を置き去りにした分だけ、貴方の心の中に不安があるんです。

仕事が激務で疲れてる、その上慎重な方なら、そりゃ中々決まらないと思います。
貴方が若くて焦っていなかったら二人でゆっくり考えられたんじゃないですか？
でもそうじゃない。
これは仕方のない事なんですよ。
全て即断出来ない彼のせいにする？、若くない貴方のせい？、仕方ない事でしょう。

婚約指輪とか、恵まれた世界の話です。
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞで婚約指輪渡されたらそりゃ感動的ですけど、指輪なんていくつも要らないでしょう。
宝石高い云々は彼の言う通りですよ。
当日買って当日売るとガクンと価値下がる、人間の欲望で売り買いされる金持ちの道楽、何の実用性もないです。

最後に。
攻撃的って大袈裟ですね。
それに対しての貴方の返信の方がよっぽど過剰で攻撃的だと思います。
そんな勢いでガミガミ言われたら彼氏さん余計何も考えたくなくなると思う…。
全体的に主観的で客観性を欠いていて、自分が見えてない。
身の程わきまえないと。
何もかも失いますよ。

式の後暫くしても決まらないなら、彼の両親に相談すればいい。
親の言う事ならすぐ動く彼なのだから。

とにかく失わない様に。
落ち着いて下さい。
現状に感謝が無いと神様は進ませてくれません。

投稿者さんからお返事きたよ

追加のお返事ありがとうございます。

アルヴァイスさんの提案、参考になりました。
彼の所属する課には彼を除くと２人しかいません。
そのうちの１人、同僚の方とは仲が良く私のことも話していて、先日家に遊びに来て紹介してもらいました。
もう１人、上司には何も話してないそうです。
緊急の呼び出しがあることもあり、今の場所に引っ越したことをちゃんと話したらと何度か言ったのですが(以前より遠方になった為)言いたくないと言われます。
そういう問題じゃないしそれこそ順番が違うと思うのですが…。
なので挨拶は難しいと思います。

みなさんのお返事を読んで少しずつ冷静になって来ました。
結局思い通りにならないこと、私から動かないと何も進まなかったことが不安なんだと思います。

とりあえず今は式のことだけ考えて、式が終わって彼の方から入籍の話をしてくるまで黙って待とうと思います。
いくら何でも親戚まで巻き込んで式挙げて入籍はしないってことはないと思うので…。

ケンカしないように、私を必要だと思ってもらえるようにできる限りの努力をしようと思います。